Quantcast
Channel: Šamanovo doupě
Viewing all 1335 articles
Browse latest View live

MOBY DICK 2004: Existenciální hrozba

$
0
0
Před 10 lety zemřel Jásir Arafat. Tehdejší poznámky textárníka Mobyho jsou však stále aktuální. Proto si je dovolujeme zveřejnit znovu (včetně záznamů z dění v tehdy privatizovaných virtuálních Českých Textárnách).

(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Ze článku Vysokého komisaře atakdále J. Solany v HN jsem zlomyslně vybral pouze některé citáty. Ty jsem si nevymyslel, stejně jako funkci "koordinátora kontraterorismu"!)


Pondělí 8. listopadu 2004

Pan vedoucí ing. Duto Hlav zavolal ráno své ženě – textárenské brigádnici Kruto Hlavové – přímo z porady načálstva. Byla pověřena, aby vykonala brigádu v našem škol + rekre středisku v Bludné Noře. Nemá tam textařit, avšak uklízet. Protože však dosud není obdařena referentským vozidlem, poveze ji tam taxík.

V pařížské nemocnici Percy včera zemřel Jásir Arafát.

Úterý 9. listopadu 2004

Prý ještě rostou houby. Alespoň si to myslela Kruto Hlavová, protože vystoupila z taxíku 10 km před Bludnou Norou, aby se prošla lesem. Od té doby je nezvěstná.

Francouzský prezident navštívil Arafata v nemocnici a srdečně si s ním potřásl rukou.

Středa 10. listopadu 2004

Kruto dosud nezvěstná, Duto podezřele pokojný. Nu což, aspoň mám klid na práci. Tentokrát dělám na zakázce pro Vysokého představitele Evropské unie pro společnou zahraniční a bezpečnostní politiku (HIRE EUCOM FORASECPOL) Javiera Solanu.

Ještě je nového, že umřel Arafat.

Čtvrtek 11. listopadu 2004

Dnes vyšel v Hospodských novinách článek HEF Solany. Ale takhle jsem mu to nepsal:

"Terorismus je existenciální hrozba. Proto musí zpravodajské služby bojovat proti němu tím, že budou popisovat strategii jeho volby cílů. Právě jsem jmenoval Koordinátora pro kontraterorismus, s nímž budou těsně spolupracovat ve společné synergii všechny evropské tajné služby. To nám přinese značnou přidanou hodnotu. Evropská rada už připravuje strategii kontraterorismu, založenou na akčním plánu, který bude specifikovat, kdo co dělá.  Tím získáme pevnou půdu pro politickou akci."

Kterej vůl to překládal? Proložený text zněl původně takto:

Ne "existenciální", aleživotně nebezpečná hrozba,

ne "popisovat strategii jeho volby cílů", ale přesně střílet,

ne, že se má připravit "strategie kontraterorismu, založená na akčním plánu, který bude specifikovat, kdo co dělá", ale že se vycvičí zásahové jednotky s pomocí amerických a izraelských instruktorů,

ne, že získáme "pevnou půdu pro politickou akci", ale rozhodující převahu pro zničení teroristů...

Tak jsem to napsal. Při převodu do europejštiny se smysl mého textu úplně rozklížil.

A toho Koordinátora kontraterorismu s vysokou přidanou hodnotou dodala Solanovi nejspíš bruselská konkurence.

Jo, palestinský ministerský předseda navštívil včera Arafata v nemocnici. Jásir se na něj usmál.

Pátek 12. listopadu 2004

Kruto se našla! Při sběru hub zbloudila, vybil se jí mobil – a celý týden omylem uklízela škol a rekre středisko nikoli Českých Textáren, avšak Českých Mektáren. Příští týden si bere náhradní volno. Sláva!

Nevím, jestli jsem to už nezmínil, ale umřel Arafat.

Sobota 13. listopadu 2004

Arafat nejspíš opravdu umřel, protože měl včera pohřeb. Jeho smrt zasadila těžkou ránu všem palestinským vlastencům. Do hrobu si totiž odnesl tajemství úkrytu miliardy dolarů z mezinárodní hospodářské pomoci, kterou pečlivě opatroval. OOP nemá z čeho platit atentátníky a Hamásu dochází materiál na rakety.

Ale Solana jim už ve smutečním proslovu na káhirském letišti slíbil přidanou hodnotu – v těsné synergické spolupráci s Koordinátorem pro kontraterorismus získají další miliardu z toho, co EU ušetřila na českých zemědělcích. Přičemž pravil:

"Peníze musí přijít rychle, aby nedošlo k vzestupu radikalismu a extrémismu."

Z komentářů 2004:

Zejména
ze čtvrtku a soboty mi běhá mráz po zádech. Moby asi opravdu vidí budoucnost.
mates

Poznámka 2014: To nebyl žádný problém věštit. Evropa takhle postupuje už desítky let. Výsledek europského "boje proti terorismu", který spočívá v dodávání financí teroristům, vidíme dnes na vlastní oči, a zítra pocítíme na vlastní kůži.
********************************************************************
MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.
Předem dík! >>:)) Moby Dick


Můžou i zabít

$
0
0

V kotli na Národní třídě mohli k 50. výročí nacistického řádění někoho zabít i českoslovenští komunisté



Tušili jsme, že se ten pátek 17. listopadu 1989 něco semele, ale nic převratného jsme nečekali. Vysokoškoláci, krytí záštitou SSM, organizovali na Albertově vzpomínkovou manifestaci k 50. výročí pohnutých událostí z dob německé okupace.

Disidenti připravovali rozhodnou manifestaci ke dni Lidských práv na neděli 10. prosince. Na Palackého náměstí se měli sejít signatáři Několika vět. Myslel jsem, že se to zvrtne až tam. Komunistická vláda poprvé v dějinách předkládala schodkový rozpočet na příští rok, nastávala poslední chvíle k nějaké radikální nápravě. Předvídal jsem, že kombinovaný tlak expertů z Prognostického ústavu, pouličních demonstrací (na obzoru byl další Palachův týden), šedé zóny signatářů Několika vět a disidentských špiček povede k nějakému zlomu. Doufal jsem v kulaté diskusní stoly, nezávislé kandidáty v příštích volbách, otevření možností pro samostané živnostníky, omezení cenzury, prostě vylepšený rok 1968. Už padla berlínská zeď, Polsko a Maďarsko měly po prvních svobodnějších volbách, Miška Gorbačev hovořil a hovořil a hovořil o perestrojce. Dobře se to poslouchalo. (Jenom když mluvil o srpnu 1968, byl stále rusky imperiální.) Zase se začaly nosit minisukně, jako v těch bájných šedesátých letech...

Studentské setkání na Albertově měla být jenom rozcvička. Povolené, mimo centrum, študáků moc nebude, nějací pamětníci ze Svazu protifašistických bojovníků. Disidenti jim to nechtěli kazit svou přítomností. Byl tam SSM. Jo, a neoficielní STUHA. Vůbec nás nenapadlo, že se estébáci a zvláštní jednotky připravují výročí pojmout podle vzoru svých soudruhů z Gestapa a SS.

Mělo mě to trknout už dopoledne, když jsem v Hematologickém ústavu dával své krevní destičky. Ulice U nemocnice byla úplně prázdná – bez zaparkovaných aut. Zatímco jsme s dalšími dárci leželi u separátorů a probírali situaci, vykládaly si sestry, že jim šéfové řekli, aby dneska neparkovaly na ulici. Esenbáci by jim odtáhli auta, protože ulice musí být prázdná kvůli případnému zásahu proti demonstraci. To znělo tuze nepravděpodobně. Ale když jsem někdy brzo odpoledne odcházel domů, stály tam zaparkované dva nebo tři autobusy s rudými barety. S těmi, které nikdo neviděl, které vlastně neexistovaly, které se na nic nepřipravovaly...

Jel jsem domů, měl jsem "službu". Děti s námi odmítaly chodit na demonstrace. Po tom, co jsme společně s nimi zažili v ulicích Prahy 28. října 1988), jsme je nechávali doma. Se ženou Ivanou jsme se spravedlivě střídali. Protože jsem si užil tohoročního října, patřil listopad Ivaně.

Na vzpomínkové shromáždění přišla od Apolináře někdy kolem čtvrté, zůstala stát na schodech, dál se pro nával nedostala. O co měla lepší rozhled po davu 15.000 účastníků, o to hůře slyšela. Shromáždění se rozpouštělo směrem do údolí s tím, že někteří hodlali jít ke Koni. Ivana se vrátila až do Kateřinské a ulicí U Nemocnice chtěla průvodu nadběhnout na Karlák, kudy předpokládala, že potáhne na Václavské náměstí. Také ona zde potkala zaparkované autobusy s rudými barety, před Fausťákem stáli jejich řídící důstojníci. Průvod nikde. Seběhla k Botanické zahradě, kde narazila na hloučky bělopřilbců, kteří předtím dav nepustili touto cestou. Byly zde patrny stopy po zásahu. Vyšehradskou proběhla na Výtoň, jenže to už jí průvod zmizel za horizontem nábřeží. Což nevěděla. Věděla jen, že někde mezi Albertovem a svatým Václavem jde asi deset tisíc lidí, kteří se jí zcela ztratili. Jala se je stíhat tramvají na Václavák. Ani zde však žádní demonstranti nebyli. Jen kolem sochy světce husto estébáckých ksichtů.

Ivana tedy nakoupila na nastávající víkend potraviny v Domě potravin, davy stále nedorazily. Ještě prošla Františkánskou zahradou, jestli nepotká zpozdivší se průvod na Jungmannově náměstí. Neuspěla, načež sjela do metra trasy B, kterým se vezla k autobusu na Jihozápadní Město. Na Národní se zatím sevřely kleště. Sousto pro profesionály s rudými barety bylo přichystáno.

Já zatím doma trnul. Už se setmělo, v televizních zprávách ukazovali procesí, které šlo se svíčkami na Vyšehrad, což vypadalo tuze lennonovsky a mírumilovně. Vtom se přihrnula Ivana a stěžovala si, že se jí průvod ztratil. "Jsou na Vyšehradě," informoval jsem ji.

"Jak to, vždyť šli na Václavák," divila se žena. V noci nám to vysvětlila naše společná tanvaldská kamarádka, která u nás ten víkend přespávala.

Byla na slezině Jonáš klubu, dávného klubu spřízněných duší divadla Semafor, a po kulturním zážitku si šla zademonstrovat. Ocitla se v kotli Národní třídy. Na výzvy k rozchodu nešlo reagovat – nebylo kam utéci. Vchody domů byly neočekávaně (v té době) uzamčeny. Nakonec se zachránila s několika dalšími postiženými dívkami na dámském záchodku v blízké vinárně. Šli tam za nimi bijci, ale na Dámy se před noblesními číšníky neodvážili.

Pamatuji se, jak mi po jejím vyprávění problesklo hlavou:

Panebože, ty svině můžou někoho i zabít! Ale to by byl jejich konec...

Psáno v Praze v listopadu 1999, poprvé vyšlo na Neviditelném psu © dne 16.11.1999

***************************************************************************************

Jak to šlo:
 Cesta k 17. listopadu (15.3.1939 - 17.11.1939)
 Píseň (28. 10. 1988)
Milicionáři a disidenti (10. 12. 1988)
Palachiáda (15.-17.1.1989)
Palach to dokázal (18.-21.1.1989)
Pamatujete? (květen 1989)
 Dvacet let poté (začátek června 1989)
Divný Srpen  (21. 8. 1989)
 Únava ze lží (červen 1989 - Několik vět)
Jak utíkali němci do Němec (srpen – 5. říjen 1989)
  V hlaví roli (dobová úvaha ze září  1989)
  Republiku si rozvracet nedáme! (aforismy ze září  1989)
 Máme holé ruce! (28. říjen 1989, 16:00-17:00)
 Svobodné volby! (28. říjen 1989, 17:00-18:00)

Masakr na Národní

$
0
0

Zemane, vy ostudo z řitního otvoru StB, odstupte!

"Nebyla to žádná krvavá řež. Nebyl to žádný nestandardní masakr. Byla to jedna z iks demonstrací… Státní bezpečnost se zachovala humanisticky, protože u Národního divadla nechala jakýsi, téměř by se chtělo říci řitní otvor… Každý, kdo někdo chodil na prostistátní demonstrace, ví, že ho vobčas majzli obuškem, a to ještě, ti dědci z Lidových milicí, když dostali povel "Óbušky k nasazení připravit", tak si je dali takhle na prsa, rozběhli se a my jsme jim utekli."
(Prezident republiky Miloš Zeman v sobotní debatě na televizi Nova.)

Opravme pana prezidenta: Na Národní třídě nezasahovaly Lidové milice. Linii u Spálené ulice drželi příslušníci Pohotovostního pluku (PP), stejně jako boční ulice. U Národního divadla zasahoval Školní pohotovostní oddíl SNB (ŠPO - hrdlořezové z Hrdlořez). Jejich standardní výstrojí a výzbrojí byly helmy, plastikové štíty a metr dlouhé bílé obušky.

Upřesněme výrok pana prezidenta o řitním otvoru: Uzávěru u Národního divadla držel ŠPO až do 19.36, dokdy se zde mohlo odejít schody do Divadelní ulice. Také se dalo uniknout ulicí Karoliny Světlé, která však byla uzavřena v 19.45. Z původních 10-15 tisíc demonstrantů tak nakonec zůstalo v keseru mezi Spálenou a Mikulandskou asi dva až tři tisíce lidí. Od Národního divadla je sem v 20:06 natlačil špunt ŠPO. Ve 20:45 se dal od Spálené do pohybu i píst Pohotovostního pluku.

Ve stejné době se do plánovaného masakru v Mikulandské zapojilo třicet "Červených baretů", aneb příslušníků Jednotek zvláštního určení (OZU). Nebyli to žádní "dědci", ale tvrdí chlapi, kteří za sebou měli speciální fyzický a odborný výcvik k likvidaci únosců, teroristů a pachatelů nebezpečných trestných činů. Takže více nežli obušků využívali údery rukou a kopání. V této akci spolupracovali s estébáky v civilu. Vytvořili deset úderných jednotek ve složení 3 Červené barety + 10 příslušníků StB. Vytahovali lidi z domů, kde se schovávali, mlátili je i potom, co je vytáhli za záda chlapců z Pohotovostního oddílu. Svou brutalitou zdivočeli i hošíky ze ŠPO.

Dalo se odejít jen bicí uličkou v podloubí u Mikulandské. Po skončení "zákroku" byly na ulici kaluže krve a poztrácené oděvní součástky zmasakrovaných demonstrantů.

 Ze svědectví přímých účastníků:

Alfréd Tutko, student 6 roč. Fakulty všeobecného lékařství UK:
"Asi nejhorší byl okamžik, kdy se lidi domluvili, že už to nemá význam a půjdeme domů - a v tu chvíli nebylo kudy. Ještě pět minut před akcí se volalo "Nechceme další Čínu" a "My chceme domů". Marnost. V jednu chvíli jsem se ocitl vpředu, první řady se spontánně chytily za ruce. Roztrhli nás. Vždycky někoho vytáhli a zbili - i ty, co už leželi na zemi, bez výběru. To jsem pocítil strach.
Hrozný strach z bolesti, ale přišly horší věci. Kousek ode mne dostala paní infarkt, desítky lidí zůstaly přiskřípnuty mezi zaparkovaná auta, ta se začala rozjíždět. Já osobně jsem dostal dvě rány. K tomu jsme inkasovali výkřiky typu "no pojďte, teď se bojíte". Zbytečně jsme ukazovali prázdné ruce, zbytečně jsme to skandovali, pro nikoho nebylo úniku."
   
Leoš Krejčí, čtyřiadvacetiletý provozní montér s otřesem mozku:
"Vracel jsem domů. Bydlím na Národní 38. Policajtům jsem ukázal občanku. Bylo kolem deváté a doma čekala moje těhotná žena. Nadrotmistři mě odmítli pustit, přivolaný poručík jejich rozhodnutí potvrdil. Chtěl jsem odejít, otočil jsem se zády. Byl jsem hned na ráně. Padl jsem na kolena. Jako by mi padl na hlavu pytel cementu.
Když jsem se probral, kopali do mě, obuškama mlátili do zad. V ruce jsem pořád ještě držel svou občanku. Když mě nechali, vběhl jsem do podloubí. Tři metry od našich dveří mě za límec čapl policajt. Hodil se mnou, zase rány do zad. Řval, že ho nezajímá, že tu bydlím, musel jsem nějak pryč. Podlamovaly se mi nohy, bolela mě hlava. Na pohotovosti se mnou sepsali protokol. Na Františku hlásili plno, odvezli mě do fakultní nemocnice."

Petr Náhlík, osmadvacetiletý inženýr z Plzně (nachází se ve fakultní nemocnici II. Tělo má v sádrovém límci. Na nohou jelita a strupy zaschlé krve.):
"S manželkou jsme jeli do Jonáš klubu na výroční schůzi. Průvod nás zastihl u Národního divadla, skandoval "Národ sobě!"Čelním heslem bylo slovo NENÁSILÍ. U pasáže Metro jsme průvodu ustoupili na chodník, starý pán tam vzpomínal, jak demonstrovali v devětatřicátém. Mezitím se průvod zastavil. Lidé si posedali. Na zem postavili svíčky, rozprostřeli vlajky. Dělily je od štítů pohotovostního pluku.
Jedna paní si něco dávala do auťáku zaparkovaného u chodníku. Říkala, že něco podobného už zažila na Václaváku a stačila včas ujet. Pluk se pohnul, řekl jsem ženě, ať se schová do auta. Kromě mě se tam vmáčknul ještě jeden kluk. Do kapoty třískaly obušky. Řidičce ukazovali, ať otevře okýnko. Dovnitř vstříkli slzný plyn. Křikl jsem na ženu, aby si dala něco na obličej. Toho kluka vytáhli za vlasy a ruce. Pak mě. Padl jsem na levý bok a chránil si zátylek. Kopali mě do kříže, když jsem se pokusil vstát, mlátili ještě víc. Hnali mě k autobusu, seděl jsem v něm u dveří, žena na mě křičela, že je v pořádku. Chtěli ji vytáhnout z davu, ale lidi se shlukli tak, že mohla utéct…
Zjistili mi, že moje žena zadržená není, pustili mě. V noci jsem ji našel u jedněch známých. Přemluvila mě, abych šel na pohotovost. Hrozně mi bylo v sobotu. Jeden pacient mi půjčil rádio a já neviděl na jeho čísílka. Bál jsem se, že do rána přestanu vidět."

Jaroslav Kraus, ročník 1935 (v erárním nemocničním pyžamu pobyl týden):
"Stál jsem u Domu dětské knihy, narazili jsem na pohotovostní pluk. Děvčata, byla tam i ta z Berušek, dávala šmoulům za štíty květiny. Stoupl jsem si na bednu a viděl, že náš dav je rozdělený další řadou šmoulů. Chraplavý hlas nás začal vyzývat, abychom se rozešli. Nebylo kam. Děvčata zpívala. Zezadu se na nás tlačili lidi, nebylo možné už sedět na zemi, někteří se dusili.
Chtěli jsme ustoupit ke zdi. První co udělali bylo, že vyběhli právě k ní. Uniknout nemohla ani myš. První ránu jsem ztlumil rukou, druhá šla do bambuly. Ostatní bili do hlavy a obličeje. Padl jsem na zem. Někdo mě táhl za nohy. Postavili mě, dopadl jsem na zeď. Pak jsem stál, nohy roztažené, šmoula mě do nich kopal, rozjížděly se mi. Předali mě příslušníkovi u antona. Choval se velice slušně. Řekl jsem mu, že potřebuju zvracet, nechal mě poodejít. Odvezli nás na VB k botanické zahradě. Tam si někdo všiml, že krvácím, žádal pro mě ošetření. Odvážela mě sanitka, ale pak si už nepamatuji nic."

[zdroj: Mladý svět 51/89]

Jan Švéd:
"Najednou jsme v pasti - zhruba po hodině od chvíle, co jsme sem přišli. Čím dál větší skupinky lidí s rukama nad hlavou se trousí směrem k řadám pohotováků. Chtějí domů. Nevěří vlastním očím - pohotováci je vracejí zpět, mají to prý zakázaný nás pustit... Pohotováci nás svírají z obou stran, jsme v presu...slyšíme štěkot psů, někteří zoufale vykřikují "Nechceme násilí", "Nechceme Čínu", "Nechceme Gestapo", "Nechceme krev".

[zdroj: Studentské listy prosinec 89]

Zpráva nezávislé lékařské komise později uvedla, že během zásahu bylo zraněno 568 lidí, z toho 10 těžce.

568 lidí z maximálně tří tisíc. Asi každý pátý!! (Tedy těch, kteří potřebovali lékařskou péči.) To byl masakr.

A nakonec vyjádření vedoucího vyšetřovacího týmu Generální prokuratury ČSR JUDr. Antonína Navrátila, které pronesl 1.12 1989 před parlamentní vyšetřovací komisí:
"Generální prokuratura ČSR hodnotí zásah jako nezákonný. V žádném případě se nejednalo a ani nemohlo jednat rozptýlení davu, protože demonstranti – bylo jich 2-3 tisíce – nemohli nikam odejít. Byli hermeticky uzavřeni a posléze i stlačováni. V závěrečné fázi šlo doslova o život. Někteří lidé si dokonce lehali pod auta, aby mohli dýchat. Cílem zásahu tedy rozhodně nebylo rozehnání nepovolené demonstrace, ale fyzické potrestání a týrání jejich účastníků."

Stíhání pro trestný čin zneužívání pravomoci veřejného činitele za zákrok 17. listopadu bylo vedeno proti třem příslušníkům OZU, nakonec jediný z nich dostal –  roční podmínku.

Miloš Zeman se nyní svými boho-rovnými výroky dopustil trestného činu proti lidskosti, jak je definován v trestním zákoníku (č. 40/2009 Sb.) konkrétně v  § 405
Popírání, zpochybňování, schvalování a ospravedlňování genocidia:
"Kdo veřejně popírá, zpochybňuje, schvaluje nebo se snaží ospravedlnit nacistické, komunistické nebo jiné genocidium nebo jiné zločiny nacistů a komunistů proti lidskosti, bude potrestán odnětím svobody na šest měsíců až tři léta."

Prezidenta Miloše Zemana nelze po dobu výkonu jeho funkce trestně stíhat, neb není z výkonu své funkce odpovědný. (Pouze pokud by se dopustil velezrady, může Senát dvoutřetinovou většinou požádat Ústavní soud, aby ho zbavil funkce.) Navíc využil svého lidského práva vyjádřit svobodně svůj názor. Stejně jako to učinil v listopadu 1989, kdy vydal prohlášení, v němž se tázal komunistické moci: "Který z platných zákonů povoluje surovost, brutalitu a sadismus? Jaké jsou asi morální vlastnosti lidí, kteří pokojnou demonstraci prohlásili za protizákonnou naopak masakr za ochranu zákona?"

Přikláníme se k tomu, že zejména poslední zemité Zemanovy projevy vzbuzují silné pochybnosti o tom zda je svůj úřad ze závažných důvodů (trvalá opice) schopen vykonávat. Nejspíš ani neví, co říká! Poslanecká sněmovna spolu se Senátem se podle Ústavy (čl. 66) v tom případě může usnést, že o prezidentské pravomoci se do předčasných prezidentských voleb podělí předseda vlády a předseda Poslanecké sněmovny.

Anebo je ještě rychlejší cesta:

Zemane, vy ostudo z řitního otvoru StB, odstupte! To by byl přijatelný konec kauz "Stability po čínském vzoru", "Na Ukrajině nedošlo k ruské invazi"– a "humanistická StB".

Psáno v Praze na Lužinách dne 17. listopadu 2014

MOBY DICK: Bukolické bučení zákonodárců

$
0
0
Humanistická StB, mírně jaderný Írán, boxování nad vlastní váhu, krutý osud ožralého prasete Janouška a podpora sportu



Tisková oprava:Před 14 dny jsem se zde zmínil,že voleb v lidových východoukrajinských republikách se "v roli mezinárodního pozorovatele jako „soukromá osoba” účastnil i senátor Jaroslav Doubrava (KSČ(M))". Byl jsem laskavým čtenářem upozorněn, že Doubrava není členem KSČM. Omlouvám se.
Pan Doubrava, dlouholetý člen KSČ a KSČM (za kteréžto dvě úplně rozdílné partaje sloužil v komunální politice na postu uvolněného tajemníka národního výboru obce/ starosty obce Telnice v letech 1978-2010, a v Senátu v letech 1998-2004) z KSČM vystoupil v roce 2010 po neshodách se soudruhy ve vedení v Ústí nad Labem.
V té době byl už zastupitelem Ústeckého kraje za sdružení Severočeši.cz (od r. 2008), za kterýžto politický subjekt kandidoval ve volbách 2010 do senátu za obvod č. 31 - Ústí nad Labem, ve kterém nakonec vyhrál.
Pan Jaroslav Doubrava se stal členem Severočechů.cz v r. 2010, poté, co vystoupil z KSČM.
Konec Tiskové opravy

"Vpodstatě bych řekl, že se mu KSČM zdála málo K." (Komentář, jenž přičinil čtenář H. Gene)
"Byl v partaji, dokud ho držela u koryta." (Žena Moby Dicka)
"Jaroslav Doubrava není komunista, ale komouš." (Mrtvá Kočka)

Doubrava se stal senátorem, ačkoliv jej v prvním kole porazil se skóre 27:23 % Pavel Sušický (ODS). Ve druhém kole zvítězil se ziskem 56 %.
"Hlasy komunistů z jiných stran"
(Žena Moby Dicka)
"Jaroslav Doubrava vstoupil do Strany v roce 1967. Tedy ve svých telecích 19 letech." (Moby Dick)
"Zato teď je z něj již statný kus." (Mrtvá Kočka)

Sobota 15. listopadu 2004

"Nebyla to žádná krvavá řež. Nebyl to žádný nestandardní masakr. Byla to jedna z iks demonstrací… Státní bezpečnost se zachovala humanisticky, protože u Národního divadla nechala jakýsi, téměř by se chtělo říci řitní otvor… Každý, kdo někdo chodil na prostistátní demonstrace, ví, že ho vobčas majzli obuškem, a to ještě, ti dědci z Lidových milicí, když dostali povel "Óbušky k nasazení připravit", tak si je dali takhle na prsa, rozběhli se a my jsme jim utekli." (Státní prezident Mlhoš Zeman se v debatě na televizi Nova opilecky chlubí, jak mazaně a včas unikl z kotle na Národní 17.11. 1989.)

V jednom z mnoha hovorů s pamětníky kdosi nezachycený poznamenal: "Nejvíc nás trápili komunisti, a ti by od válu neodešli. Díky stádu se dnes vracejí."
Z mailu od věrného čtenáře Jaroslava T.: "Pokaždé když čtu "státní prezident", v mozku se mi to překlopí na "stádní prezident". Asi je to tím, že toho "mag.ra" volilo stádo."
Souhlasím, a budu nadále používat. Dík! (Moby Dick)

Agentura Muška na Zdi sděluje, že během návštěvy stádního prezidenta Mlhoše Zemana v ČLR se majitel O2 Petr Kellner sešel se zástupci několika telekomunikačních firem, včetně kolosu s mezinárodním dosahem Huawei.
Huawei se dostal nahoru zejména díky konzultačnímu vedení IBM a joint venture se společností Siemens. Dnes jeho technologie tvoří páteř všech mobilních sítí v ČR i dalších evropských zemích. Huawei je správcem mobilních sítí O2, kde se připravuje i jeho správcovství v pevné síti. Společnost patří mezi hlavní technologické opory Čínské lidové armády, se kterou je i personálně propojena. Je dojnou kravou nejen čínského státu, ale i papalášů z KSČ, kteří zajišťují garance státních bank a vládní granty na kradení zahraničních patentů. Častá jsou i obvinění ze špionáže a korupce.

"Takže zatímco Rusko drží pracku na kohoutku plynu…." (Moby Dick)
 "…tak Čína má ucho na tepu doby."
(Žena Moby Dicka)"Spíš nás oba drží za koule." (Mrtvá Kočka)

Neděle 16. listopadu 2014

Islámský stát zavede vlastní měnu pro muslimy na celém světě. Chce je tím vymanit z otroctví dolaru

Ruská federace zavádí vlastní Wikipedii pro Rusy na celém světě.
 "Chce je tím vymanit z otroctví na čem?" (Žena Moby Dicka)
"Na pravdě." (Mrtvá Kočka)

Ruské státní televize odprezentovaly televizní záznam, na kterém sestřeluje neznámá (ale Rusům je známo čí!) stíhačka svou palubní zbraní thajské letadlo. Drobný problém je s tím, že na nalezených troskách je mnoho drobných otvorů. Usuzuje se, že jimi dovnitř vnikly střepiny z rakety, která vybuchla poblíž letadla. Rozpor vysvětlen ruskými iluzionisty takto:
"Stíhačka nejdříve sestřelila dopravní letadlo dělem, a pak poblíž něj vybuchla raketa."

Rusko hodlá v Íránu postavit dalších osm jaderných bloků pro mírové využití jaderné energie.
"Pokračuje tak neochvějně ve své dlouhodobé snaze – zničit nepřátele cizíma rukama." (Žena Moby Dicka)
"Írán bude mírově jaderný, nebo mírně jaderný?" (Moby Dick)
"Možná mírně radioaktivní." (Mrtvá Kočka)

Pondělí 17. listopadu 2014, Den boje studentů za svobodu

Před 25. lety vystoupili čeští studenti proti komunistům, před 75 lety proti nacistům. Česká republika slaví.
"V rámci oslav proběhla i mezinárodní ostuda na Albertově." (Žena Moby Dicka)
"No počkej – Zeman tam byl, ale neběžel!" (Mrtvá Kočka)

Stádní prezident Mlhoš se chlubí, jak statečně vytrval v kotli na Národní 17.11. 1989 až do samého konce.

Hlavní oslavy však naštěstí probíhají v USA, kde je na státní návštěvě premiér Bohuslav Sobotka.

Úterý 18. listopadu 2014

Český zázrak: Přes mnohé pochybnosti nastoupilo ožralé prase za volantem (Roman Janoušek, povoláním zlobbista) do vězení. Přestože nemocno! Jak mu potvrdilo MUDro Vladimír Dryml, dříve náměstek ministra zdravotnictví Davida Ratha, senátor za ČSSD, později (jakožto odhalený vnitrosocialistický práskač) senátor za Zemanovce, nyní soukromník na svém panství hrdě zvaném "Česko-německá horská nemocnice ve Vrchlabí".
Česká malá domů: Vystřízlivělé prase nastoupilo do nápravného vězení v Brně, kde mají skvělou vězeňskou nemocnici. V ČR jsou dvě – ta druhá na Pankráci, v docházkové vzdálenosti z Janouškova bydliska. Není jasno, proč se Roman trmácel tak daleko.
 "Třeba nemá MUDro v Praze žádného soudruho?"
(Mrtvá Kočka) "Anebo jej chce Dryml dostat do svého nápravného zařízení." (Žena Moby Dicka)
Ústav, vedený Vladimírem Drymlem byl minulý rok poctěn sedmi trestními oznámeními (opilý lékař ve službě, nesprávné léčení po úraze, zbytečná smrt pacienta, způsobená lhostejností personálu či poddimenzování personálu…)  Reportáž TV NOVA poukázala na "možné zneužívání omezovacích prostředků"– tzv. kurtování.
"Ve vězeňské nemocnici snad nebudou tak krutí!" (Mrtvá Kočka)

Českem víří aféra se zvyšováním platů poslanců a senátorů. Podle vlády by to mělo být jen 1 %. Pokud neprojde nový zákon, začně platit starý, přijmutý bez zájmu médií, podle kterého byde zvýšení 26 %.

Středa 19. listopadu 2014

Rýsuje se možná shoda mezi vládou a parlamentem na zvýšení 3,5 % – jako u všech státních zaměstnanců.

Premiér Bohuslav Sobotka (ČR) se v Washingtonu, D.C. sešel s viceprezidentem Joe Bidenem (USA). Joe ocenil úsilí naší v země v prosazování lidských práv na mezinárodním kolbišti: "Boxujete nad vlastní váhu."
"Někdo boxuje, někdo podráží nohy." (Mrtvá Kočka)

Čtvrtek 20. listopadu 2014

Poslanecká sněmovna schválila kompromis. Zvýší si platy o 15 %. Shoda vládne napříč koalicí a opozicí. Dokonce i Kalousek hlasuje pro – on by chtěl méně, ale je realista.
Jde o "správný princip", kdy je zabráněno "skokovému nárůstu".
Nezachycený (asi předseda) z KDU-ČSL si pochvaloval, že došlo ke srovnání "rozptylu" mezi 1 a 26 %.
"Takhle se handluje na středomořských tržnicích!" (Mrtvá Kočka)
"Dohoda má dvě hodnoty, jednak, že jsme se dohodli na konkrétním čísle, a jednak, že jsme se dohodli." (KDU-ČSL) Poslanci prý ale z toho "nemají radost", protože veřejnost to vždy přijme "špatně".
"Je to proto, aby se poslanci nemuseli poohlížet jinde." (Hlas z KDU-ČSL)
"To jsem přijala špatně." (Žena Moby Dicka)
A na závěr souznějící hlas KSČ(M) v bukolickém souzvuku Sněmovny: "Nechceme bourat dohodu."
"Bukolické bučení." (Mrtvá Kočka)

Pátek 14. listopadu 2014

Rovněž senátoři se chystají schválit kompromisních 15 % navýšení svých platů. (Přesněji: Má to být 2,5 průměrného platu ve státní správě) Oni by chtěli méně, ale Sněmovna jim to takhle poslala. Je to "dobrý kompromis"!
"Zamítnout to nechceme, protože to by jinak znamenalo zvýšení o 26 %" (Milan Štěch, staronový předseda Senátu.)
"Zvláštní je, že by měli skřípat zuby, ale přitom se tlemí." (Mrtvá Kočka)
Proč by se neusmívali, když nárůst v příštích letech bude gradovat k 2,7 průměrného platu.
"A tak je to spravedlivé, když ústavní soudci mají trojnásobek." (Nezachycený senátor z nezachycené partaje.)

Ve 2. čtvrtletí 2014 činil "průměrný hrubý měsíční plat v platové (dříve "nepodnikatelské") sféře 25.901 Kč. Kdo to má? Menšina. Mediální plat (prostřední v žebříčku všech platů v této sféře) byl 24.373 Kč.

"Hele – ale zvýšením platů zákonodárců se přece zvýší i průměrná mzda, ne?" (Mrtvá Kočka)
"Takže se budou muset zvýšit platy zákonodárců." (Žena Moby Dicka)
"Aby si nemuseli hledat další prebendy, přijímat úplatky a krást." (Moby Dick)

Nezachycený poslanec přinesl do pléna nápad, že by se měla zvýšit státní podpora sportu v roce 2015, a to přesně i 1 miliardu. Rozpočet by to nezatížilo, protože by se to vzalo ze státní rezervy, která by se o to musela zvýšit z rozpočtu. Návrh (zatím) nedoznal masové podpory, zejména proto, že se neví, na co by to vlastně mělo jít?

"Nevíš? Přece na Národní fotbalový stadion!" (Žena Moby Dicka)
"Jak, »národní«? Vždyť by se na něm nakapsovali hlavně sportovní zlobbisté, sportovní podnikatelé, sportovní bafuňáři, sportovní mafiáni, sportovní zloději a vrahové českého sportu!" (Moby Dick)
"Tak –  »národní«: Český!" (Mrtvá Kočka)

Veřejnoprávní ČT pokračuje ve svém dlouholetém tažení za vymýcení středního rodu. Dnes na jejím kanále ČT24 začal moderátor zpravodajství v 11:30 pozdravením "Dobrý poledne".
"Nevěřím jim už ani pozdrav!" (Žena Moby Dicka)
"Na Mlhoše nemaj'!" (Mrtvá Kočka)

**********************************
Podněty, připomínky, upřesnění, protesty a jiné výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz .
Pokud projevíte potřebu deníček komentovat, a jste registrovaní na Lidovky.cz, můžete tak učinit zde na Neviditelném psu.

Předem dík!
>>:)) Moby Dick

Dobrý vůdce Duto Hlav

$
0
0
Začátek dne je vhodnou dobou, kdy dávat najevo vysoký stupeň entuziasmu do nového pracovního dne. Zdravte zaměstnance, dostaňte je do pozitivní nálady. Hola hej, do práce se dej! Když přijde odpolední krize, projděte se po pracovišti a ptejte se zaměstnanců "jak to jde". Potřebují povzbuzení. Vyhrnem si rukávy, když se kola zastaví!
 ...........................................................
(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Všechno je to vymyšleno. Jenom rady, jak se stát dobrým vůdcem, jsou doslova opsány z pondělních HN.)



Pondělí 15. listopadu 2004

Myslel jsem, že když nebudu zaučovat Kruto Hlavovou do tajů textárenství, že budu mít klid na práci. Ale ne. Už kolem deváté přišel vedoucí Ing. Duto Hlav a začal na mě křičet:
"Dobré ránko! S radostí, s radostí, pracovat je radostí! Vyhrnem si rukávy, když se kola zastaví! Hoj, hej, hola hej, do práce se dej!"
Načež zaplul do své zasklené kanceláře.
V kantýně jsem narazil na Juniora, který mi to vysvětlil. Hospodské noviny uveřejnily článek se slibným názvem "Několik jednoduchých rad, jak se stát dobrým vůdcem." Zdá se, že je Duto četl. Protože dnes použil radu první:
"Začátek dne je vhodnou dobou, kdy dávat najevo vysoký stupeň entuziasmu do nového pracovního dne. Zdravte zaměstnance, dostaňte je do pozitivní nálady."

Úterý 16. listopadu 2004

Hm, nejlepší náladu bych měl, kdybych vůbec nemusel vidět Dutův ksicht. Ale to se mi nepoštěstí. Duto na mě neustále ze svého akvária mává a směje se na mě. Občas se projde po textárně, a pronese něco jako "inu, inu". I když jsem zabraný do práce, nedá mi to, abych na něj nepohlédl.
Ach jo. Pro dnešek si vybral druhé pravidlo: "Dejte zaměstnancům v průběhu dne hodně příležitostí, kdy vás mohou vidět. Jinak se budou cítit ignorováni a demoralizováni."

Středa 17. listopadu 2004, státní svátek

Ani dnes nemám klid. Dostal jsem za úkol naučit se do čtvrtka tuto píseň:

Hymna pro zaměstnance.

Refrén:
Jsem rád, že je pondělí ráno
jdu do práce s radostí
jsem vyspalý, jsem vyspalý!
Jdu do práce s radostí.

Týden nese nové úkoly,
hlava mě vůbec nebolí!
Jak úsměvná je šéfova tvář,
jak útulná je kancelář.

Má mysl kypí tvořivostí,
nitro mé nadšení hostí.
Má práce vůbec není hloupá
a můj plat, ten stále stoupá.

Refrén:
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.

Jak chytří jsou mí nadřízení!
Nad naše řízení není.
Jistoty mám sociální
a výhody kolosální.

Refrén:
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.

Jaká je síla kolektivu,
ve kterém si vydělávám skývu!
Pracovní doba je krátká,
během ní neopustím vrátka.

Refrén:
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.

Jak milé jsou pracovní hodiny,
pochopí i naše rodiny,
z radosti, která září
i z večera z našich tváří.

Refrén:
Jsem rád ... jdu do práce s radostí.

Víkend, ten vleče se zdlouha,
po práci mě jímá touha.
Nemohu se dočkat chvíle,
kdy budík zavolá mile!

Čtvrtek 18. listopadu 2004

Hned ráno jsem musel Dutovi onu ohavnost zazpívat. Zatleskal ručkama a nabídl mi čerstvou vodu ze sodobaru. Držel se třetího moudra:
"Oslavujte vítězství. Vytyčujte malé, dosažitelné cíle."

Pátek 19. listopadu 2004

Mé nejhorší obavy se naplnily. Duto postupuje přesně podle návodu:
"Když přijde odpolední krize (kolem 15. hodiny), projděte se po pracovišti a ptejte se zaměstnanců "jak to jde". Potřebují povzbuzení."
Duto mě povzbuzoval už od druhé hodiny odpolední.
Ve tři jsem se ho konečně zbavil. Pravil jsem:
"V Hospodkách se píše, že dobrý vůdce nabízí svým zaměstnancům odměny, privilegia za výjimečné výkony a tak dále. Kdy něco kápne?"
Zadrmolil něco ve smyslu, že "vytvoří zamčenou skříňku návrhů" a zmizel.

Sobota 20. listopadu 2004

Ředitel Běsný Kokot se superexpertem Mátohou včera školili vládu, jak nejlépe prodat České Textárny. Totiž hozením akcií na trh. Sice při tom stát přijde o deset miliard, ale "burza je nebezpečně vysoko, tohle ji srazí", pravil Mátoha. Podle Kokota zase "prodej proběhne transparentně a rychle". Neřekl už, že jedině takhle může i nadále zůstat ředitelem...

(Pracovní hymnu zaslal Safo. Dík!
*****************************************************

MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.
Předem dík! >>:)) Moby Dick

Cesty Miloše Zemana

$
0
0

Z prezidentského FB
Elixír nesmrtelnosti diktatur a přítulnost našeho prezidenta k nim

Prezident republiky Miloš Zeman oficiálně navštíví ve dnech 23. - 27. listopadu 2014 Republiku Kazachstán a Republiku Tádžikistán. Během státních návštěv proběhnou i soukromá setkání s J.E. panem Nursultanem Nazarbajevem, prezidentem Republiky Kazachstán a J.E. panem Emomaliem Rahmonem, prezidentem Republiky Tádžikistán. (Podle tiskové zprávy Hradu.)



Jmenovaní mocnáři budou jistě mluvit o otázkách, zajímající obě strany. Co by Jeho Eminenci pana Miloše Zemana mohlo zajímat při jeho přátelském rozhovoru s Jeho Eminencí panem Nursultanem Nazarbajevem? Čemu by ho mohl hostitel naučit? Vodítko by možná mohly dát dřívější aktivity pana kazašského diktátora:

14. ledna 2011 přijal kazašský parlament změnu ústavy, podle které může být současný prezident  Nursultan Abišuly (dříve Abiševič) Nazarbajev, zvaný "Vůdce Národa" (El Basy) ve funkci (zatím) až do roku 2020. Zároveň mu poskytl doživotní imunitu. Kazašský prezident si chce své prezidentsví vychutnat až do posledního okamžiku, proto založil vědecký ústav "na zkoumání genomu", jehož úkolem je – vyvíjet omlazovací procedury a hledat elixír nesmrtelnosti.

3. dubna 2011 si kazašský lid v dalších nedemokratických volbách zvolil svého Vůdce. Jeho současný milovaný prezident Nazarbajev získal téměř 95 % hlasů. Nursultan tak zůstává Jeho Eminencí nepřetržitě již od roku 1990. No tak, "Jeho Eminencí"… Nejdříve byl prostý komunista. Jakožto prostý tajemník městského výboru Leninského komunistického svazu mládeže Kazachstánu byl roku 1982 (poté, co se dálkově dovzdělal na Vysoké stranické škole při ÚV KSSS) nejdříve zvolen poslancem Nejvyššího sovětu SSSR.

Roku 1984 se stal předsedou rady ministrů (premiérem) KSSR. V této funkci seděl, když  se r. 1986 v tehdejším hlavním městě Almaty konala velká protivládní demonstrace mladých Kazachů, která byla krvavě potlačena. Někteří demonstranti byli zabiti, mnoho dalších bylo zavřeno.

Nursultán trpělivě postupoval po žebříčku komunistické moci, až se konečně 22. února 1989  stal prvním tajemníkem Nejvyššího sovětu Kazašské sovětské socialistické republiky. Což byla nejvyšší funkce, které mohl jako Kazach  v rasistickém SSSR dosáhnout. Ještě v této funkci se nechal během dochípávající perestrojky 24. dubna 1990 zvolit prezidentem Kazašské SSR. Po rozpadu Sovětského svazu vyhlásil r. 1991 nezávislost Kazachstánu. Ze sovětské éry převzal její protidemokratický a autoritativní charakter. V následujících prezidentských volbách, ve kterých byl jediným kandidátem, mu dali poslanci 91,5% hlasů.

V roce 1995 prezidentské volby neproběhly – Jeho Eminence rozpustila parlament (do kterého předtím nadekretovala 42 ze 177 poslanců, což bylo zjevně málo). Tento krok byl protiústavní, nicméně Vůdce si ho nechal schválit všelidovým hlasováním. To tehdy rozhodlo i o tom, že Vůdce může vydávat výnosy s platností zákonů (jako Hitler), má  právo neodvolatelného veta, kdyby parlament něco zkonil a je fakticky neodvolatelný. Teprve když byly umlčeny hlasy ilegální opozice, které se nelíbil asijský rozměr korupce a dosazování příbuzných do státních orgánů a státních firem, začala hra na demokracii. V roce 1999 a ve všech dalších prezidentských volbách byl Vůdce již volen s podporou přes 90 %. Možná i proto, že v zemi existuje "řízená opozice", a hodně papalášů z rodné Vůdceho strany "Kazaši pro vlast" nevysvětlitelně zemřelo, nejspíše v důsledku rozdílných klanových názorů. Skutečná demokracie byla v Kazachstánu snad jenom v dobách Hordy.

Nazarbajev opustil komunistickou stranu i své ateistické názory, vzpomněl si na to, že je vlastně muslim, a přimkl se k islámu. Absolvoval svatou pout Hadždž do Mekky a jal se budovat ve své zemi mešity. Co ho neopustilo, byla jeho touha po moci. J.E. Zeman si má se soudruhem hádždžím jistě o čem popovídat. Zejména, pokud při tom budou popíjet elixír nesmrtelnosti (40 %).

Abych nezapomněl taky na klady: Nazarbajev je velkým spojencem Ruska a USA v boji proti islámskému terorismu, který by mohl ohrozit jeho neosvícenou diktaturu. Kazachstán má velké zásoby plynu, které by chtěla do dalších zemí distribuovat Ruská federace. V současnosti je Kazachstán "hluboce znepokojen" možnými neodhadnutelnými důsledky na Ukrajině. Obě tyto země totiž mají na svém území značnou ruskou menšinu a značnou přítomnost ruských vojsk na základnách.

J.E. pan Emomali Rahmon ( Emómalí-ji Rahmón, dříve Emómalí Šarifovič Rahmónov), prezident Republiky Tádžikistán, je podobný ptáček. V roce 1991 vyhlásil Tádžikistán nezávislost.V té době byl Rahmónov komunistickým premiérem země. V roce 1992 probíhaly drsné protivládní protesty, po kterých tehdejší prezident Rahmón Nabíjev odstoupil. Nahradil ho Akbaršó Iskandarov, ale občanské nepokoje pokračovaly. I sešel se nejvyšší sovět (parlament) Tadžikistánu, který funkci prezidenta úplně zrušil. Moc přešla na předsedu vlády pana Emomali Rahmóna, který ani ne tak stalinistickými, jako čingischánskými metodami zlikvidoval demokratickou opozici. Následovala pětiletá občanská válka, ve které proruská centrální moc zvítězila nad opozicí, jíž pomáhali islámští radikálové i uzbecká menšina. Na pomoc diktátorovi přišly ruské a uzbecké armády. 100.000 lidí bylo povražděno, další statisíce uprchly. (V Evropě se tomu říká "etnické čistky", kdybyste nebyl v obraze, pane Zemane!)

27. listopadu 2012 vyzval tádžický stát jistého Marka Zuckerberga, aby se dostavil do Dušanbe, kde by se měl před příslušnými úřady zodpovídat z toho, že se na Facebooku objevily pomluvy nejvyšších tádžických představitelů, včetně jasného slunka Emómalí-ji Rahmóna. Tádžikistán ten rok dvakrát uzavřel přístup na FB. Státu vládne rodinný klan pana prezidenta (a to až do vnuček).

Dušanbe brázdí nejméně 93 luxusních BMW, které byly ukradeny v Německu. V jednom z nich jezdí pan prezident Rahmón, v mnoha dalších jeho nejbližší soudruzi. Možná se s ním poveze i J.E. Miloš Zeman.

Příště Miloš Zeman, český nejvyšší ústavní činitel, zvolený lidem, hodlá navštívit další místní diktátory. V Ázerbájdžánu Ilhama Alijeva, který za svou kariéru vděčí tatíčkovi exbolševickému nacionalistovi prezidentovi Hejdarovi Alijevovi. Ten byl dlouhá léta prvním tajemníkem Komunistické strany Ázerbájdžánu, než se r. 1993 stal prezidentem. Ilham pak postupoval od píky: Nejdříve sloužil vlasti jako prostý viceprezident státní ropné společnosti, přibral si k tomu šéfovaní ázerbájdžánského olympijského výboru a strpěl zvolení poslancem. Churavějící otec mu před prezidentskými volbami r. 2003 svěřil do rukou předsednictví vlády. No a volby Jeho Eminence pak už vyhrála ze 78 %. Tyto, i všechny ostatní volby byly provázeny řadou totalitních praktik. Poslední volby z 9. října 2013, ve kterých Alijev II. získal 85 % hlasů, označila pozorovatelská mise OBSE za nedemokratické.

V hledáčku pana prezidenta Zemana je Uzbekistán. Zde proběhlo uchvácení moci nenažraným ex-bolševikem jak přes kopírák. Islom Karimov se v pravý čas (1989) stal generálním tajemníkem Komunistické strany Uzbekistánu. Při zavádění prezidentské funkce nesměl chybět: V březnu 1990 přijal od komunistické strany prezidentsví Uzbecké sovětské socialistické republiky, načež 31. srpna 1991 vyhlásil nezávislost Uzbekistánu. První volby v novém státě, jaké překvapení, vyhrál se ziskem 86 % hlasů. Včetně těch zfalšovaných.

Jako všude v těchto prezidentem Zemanem oblíbených zemích, bují i v Uzbekistánu korupce, nepotismus a porušování lidských práv. Britský velvyslanec Craig Murray (v zemi působící v letech 2002-2004) informoval svět o mučení a vaření lidí za živa. Islom Karimov je považován za jednoho z nejhorších současných světových diktátorů.

Zeman se obhajuje hospodářskými zázmy ČR. Ve středoasijských despociích vidí možné trhy pro české firmy. A když nebudou soudruzi diktátoři splácet? Pak to zapraví česká Exportní garanční a pojišťovací společnost (EGAP). Která například v sousedním despotickém Rusku pojistila kšefty za 56 miliard Kč, z nichž je v současnosti ohroženo splácení pouze 10 miliard korun českých.

A kam zamíří Zeman potom? Podle klesající křivky charakteru jeho partnerů to odhaduji – na Severní Koreu.

Psáno v Praze na Lužinách dne 25. listopadu 2014

Zdanění dýšek

$
0
0
České Textárny zpracovávají nový návrh zákona o registračních pokladnách. V restauracích jsou nezbytností, aby se mohla danit dýška. Spropitné za rok 2002 činilo tři a čtvrt miliardy - nezdaněných - korun.
(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Všechno je to vymyšleno. Jenom článek o placení daní z tuzérů z pátečních HN je – domyšlen...)



Pondělí 22. listopadu 2004

Brigádnice Kruto Hlavová je dnes v péči našeho vedoucího ing. Duto Hlava. Nemusím ji tedy učit psát. Dělá to její manžel: Diktuje jí články z novin. Pomalu, pečlivě, opakovaně - takže ty věty už znám nazpaměť. Dnes Kruto psala:
"Registrační pokladny v restauracích jsou nezbytností, aby se mohlo danit spropitné. To za rok 2002 činilo tři a čtvrt miliardy nezdaněných korun. Nejedná se o daň darovací, jak by se mohla domýšlet laická veřejnost, ale o klasickou daň z příjmu."

Úterý 23. listopadu 2004

Dnešní pracovní úkol madame Kruto zněl:
"Registrační pokladny si pořídí taxikáři, kteří začnou vydávat paragony jako potvrzení o předražení jízdy. Na tom nic nemění, že v reálném životě nevydávají žádná  potvrzení - ani se správnou cenou. Takto se bude danit aspoň něco."

Středa 24. listopadu 2004

Krutin dnešní diktát:
"Registrační pokladny si zavedou lékaři, kteří jimi potvrdí přijímání úplatků. I ty je potřeba zdanit. Nelze akceptovat argumentaci lékařů, že by jinak jejich příjmy byly bídné."

Čtvrtek 25. listopadu 2004

Duto je někde na managorských jednáních, Kruto nikdo nediktoval, opisovala si samostatně. Ale nahlas si při tom předříkávala. Takže i já vím:
"Registrační pokladny jsou nezbytné pro pacienty, kteří dávají zdravotnickému personálu bonboniéry, balíčky s kafem a lahve s lihovinami - aby měli zdravotníci podklad, jak dodanit tyto nepeněžní příjmy."

Pátek 26. listopadu 2004

Madam Hlavová dnes byla bezprizorná. Tak jsem jí nadiktoval tento cvičný text, který jsem si, jat inspirací z vyslechnutých hlášek, vymyslel sám:
"Registrační pokladny budou mít povinně i zloději, aby stát nadále nepřicházel o daně z krádeží. Falešná solidarita s touto početnou skupinou obyvatelstva není na místě."

Psáno odpoledne: Kruto neopisovala nějaký článek, ale přepisovala důvodovou zprávu k zákonu o ekologických myších pastičkách, v jehož rámci bude přijata novela zákona o registračních pokladnách! Nu co, můj nápad není mezi těmi ostatními nejhorší.
***************************************************************************

Z komentářů

ODKAZ na dotyčný článek:
Když už Moby Dick neuvedl, kde se dá text o zdaňování zpropitného najít, tak tady je link na tu hrůzu.... Autorem vysokoškolský pedagog Petr Kolman:

S pozdravem: ZA NÁPAD BLBĚJŠÍ! (7:- /)
šakal

A co ten Kolman učí?
Psaní?
jura-p

Tak jsem se kouknul na odkaz
ale to je zřejmě recese.
Takovýho pablba přece žádná VŚ neakceptuje. Ačkoliv znám jednoho docenta, je sice v jiném oboru, a ten dokázal vyplodit podobný myšlenkový potrat. Jeho dílko ale neopustilo hranice ústavu.
Insider

Tak si toho genia
zadejte do hledače třeba na seznamu...
za chviku vám vypadne, že je to JÚÚ (hele) Dr. a zaměstnává tohoto pedagoga slovutná Masarykova Universita v Brně (http://www.muni.cz/law/people/). Samozřejmě, nevím, zda je to on, ale jeho zařazení na: Department of Administrative Studies, Administrative Law and Financial Law by tomu odpovídalo...
člověk by řekl, že dotyčný ve své prostatě je vlastně genitální od přirození...
PeS

...Jo...a to ještě nevíte, že...
...podobný daňový předpis prý platí i v USA, jak mi sdělili naši "cizočeši". Nicméně NSR toto ustanovení ve svém vlastním daňovém zákoně zrušila roce 2002 jako neústavní - vizte můj příspěvek v horní hospodě.
šakal

Zdanění spropitného
1) Jestli si někdo myslí, že registrační pokladny zachytí spropitné, tak je vůl. Je to možné v případě, kde se platí kartou neb podobným způsobem, ale žádný system nemůže zaregistrovat, když pár pětek nechám na stole obsluze nebo přidám vrchnímu. (POZN. Moby: Pan Dr. registrační pokladny na dýška nepožaduje, ale když je ta diskuse o pokladnách, tak jsem ty nápady spojil. >>:)))
2) Bydlím v Kanukistanu, známém pod jménem Kanada. Tady je na daňovém přiznání chlívek na spropitné, ale není vyžadován žádný doklad. Je obvyklé, že číšníci a podobní tam něco uvedou, ale zdaleka ne všechno. Šidit stát na daních je celosvětový jev. Nakonec, i u zubaře, kterého si musím platit, jsem tázán, zda potřebuji stvrzenku. Někde je i poskytnuta sleva, když stvrzenka není vyžadována. Ale ne u mého zubaře.
Kanuk

Zdaneni uplatku
To by bylo pro erar jeste mnohem vynosnejsi.
doxa

Zdaneni cisnickych tipu v Canade
Absolutne 100% pravda,obsluhujici personal jehoz mzda se sklada z hodinove mzdy a tipu "musi" tez kazdorocne pri vyplneni danoveho priznani vycislit jistou procentualni vysi tipu[min.20%]!!Jako casty host restauraci platici credit card mam svoji personalni strategii jak pomoci obsluhujicimu personalu k jejich minimalni hodinove mzde velmi jednoduchou methodou tim,ze v kolonce pokladniho uctu $ TIP vyznacim vlastni rukou velikou preskrtnutou NULU!!a vzdy ponecham na stole aproprietni zpropitne[10-15%]z utraty.Odchazim z restaurace s dobrym pocitem ze jsem pomohl a zaroven osalil nenazrany, vyderacny danovy system!!
Joe Koumak

2 koumak
Už jste někde viděl daňový system, který by nebyl nenažraný, vyděračný? Snad v Anglii (podle mé představy o Angličanech, nikdy jsem tam nebyl). Ne proto, že by byl jiný, ale proto, že jej lidé považují za nutné zlo a nesnaží se tak moc jej ošidit.
Kanuk<úi>

Ceska utopie-zdaneni spropitneho!
Rozdilnost mezi ceskymi restauracemi,hospodami a North American restauracemi a bary je propastna v tom jak se uskutecnuje platebni transakce mezi hostem a obsluhou.Registracnimi pokladnami projde jista cast tipu hlavne od hostu kteri pouzivaji credit card utratu jako legitimately business expense ktery je odpisovan pri vyplneni danoveho priznani;
v barech se plati kazdy drink IHNED obsluhujicimu personalu[prislovi "Bez penez do hospody nelez"]ma zde absolutni platnost!
Spropitne=tipping je zde ocenenim quality obslouzeni oproti zakorenenym ceskym zvyklostem ze strany obsluhujicich ktere jsou mnohdy velmi agresivne uplatnovany vuci hostum.Zdanovani spropitneho v kterekoliv zemi se prici osobnimu rozhodnuti v tom ze po zaplaceni pozadovane sumy a navraceni castky se dobrovolne rozhodnu zanechat tento obnos na stole[t.j.American style]
Snad je potreba se zminit jak se mezi obsluhujicimi rozdeluji tipy; velmi jednoduse: vsechny tipy se nashromazduji do jednoho "HNIZDA" a denne se po zaviraci dobe rozdeluji mezi obsluhujici personal rovnym dilem!!
Osobni pripominku ze v CESKE Republice zije od jiste doby danovy expert Mr. OTTO JELINEK,ktery vykonaval funkci Minister of National Revenue v CANADE v obdobi na prelomu 1980-90,ktery by mohl svymi zkusenostmi pritomne ceske vlade "poradit", jak postupovat v realisaci tohoto velmi lukrativniho vladniho ZAKONA!Mladsi generaci ctenaru mohu pripomenout jiz dnes zapomenuty a zastaraly cesky vyraz pojmenovani Danoveho Uradu ktery ma specificke zneni = BERNAK!!
Joe Koumak

Bez ohledu na oprávněnost zdaňování spropitného
vidím docela živě, jak panu profesoru Kolmanovi při příští návštěvě jeho oblíbené hospůdky to pivo vylijí na hlavu.
Ačkoliv - takový člověk asi oblíbenou hospůdku mít nebude.
Rowdy
*****************************************************

MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.
Předem dík! >>:)) Moby Dick

Konec tmy

$
0
0

Z těch kluků a holek sálala radost. Nikoli nenávist, zloba či hořkost. (24.-27.11.1989)

V pátek 24. listopadu 1989 uplynul první týden demonstrací, které vyvolal brutální zásah pořádkových sil proti studentskému pochodu k 50. výročí řádění dávných gestapáků. Ten večer bylo na Václaváku a v okolních ulicích už asi 350.000 lidí. Na melantrišském balkonu se objevil miláček národa Alexandr Dubček, který včera kynul davům na bratislavském náměstí SNP. Konečně skončil rok 1968, tehdejší prohra pokračovala dnešním vítězstvím. A zejtra všichni na Letnou!



Ale Sašovi se nechtělo. Dlouho ho přemlouvali, aby ještě zůstal v Praze. Dubček měl vážnou námitku - zakoupil si totiž zpáteční lístek na autobus do Bratislavy a ten by mu propadl... Ale nakonec ho přemluvili.

Ten pátek od rána probíhalo mimořádné zasedání ÚV KSČ ve vokovické Sorboně, jak se tehdy říkalo Vysoké škole politické. Soudruzi, kteří vystupovali ze šestsettřináctek ťapali rozbředlým sněhem ke vchodu a krčili rameny do objektivů televizních kamer. Čekalo se, zda odstoupí neostalinista Štěpán a kůl v plotě Jakeš, čekal se nástup perestrojkového a kulatostolového Adamce.

Po šesté hodině večerní, už po demonstraci, jsem jel z práce, cestou se zastavil u Koně. Diskusní kroužky tam debatovaly o možnostech dalšího vývoje, jedna z nich byla stále možnost násilného zásahu komunistické moci. Naivně jsem tvrdil: Miška (Gorbačev) jim to nedovolí! Před sedmou jsem zalezl do metra a vydal se k rodným Lužinám, takže jsem přišel o ten gejzír radosti, když se pod Václavem četl text ČTK:

"Na mimořádném zasedání ÚV KSČ se přihlásil o slovo Miloš Jakeš a sdělil, že on a ostatní členové předsednictva a sekretariátu ÚV KSČ dávají k dispozici své funkce..."

V metru jsem neslyšel ten řev, který vypukl na Václaváku, ani o trochu pozdější rambajs u nás na sídlišti, kde to prý vypadalo, jako kdyby naši dali na nějakém světovém mistrovství rozhodující gól. Nemusel jsem být druhý den tak zklamaný, když jsem cestou do práce četl, jak si to komunisti zpytlíkovali. Místo Jakeše neznámý Urbánek, všichni ostatní zůstali sedět na svých flecích, včetně profláknutého Štěpána. Jenom premiér Adamec si neudržel stranickou funkci. Ti komunisté vůbec nepochopili dobu, ukázalo se, že jsou nereformovatelní.

V sobotu 25. 11. jsem si po výstupu z metra, které bylo zcela polepeno plakáty, kupoval v bufetu v Hybernské, hned u Nádraží Střed, nějaké jídlo na oběd do práce. Snídaly tam dvě poutnice - kulatá malinká babička ve východoslovenském kroji se širokou sukní a její osmnáctiletá vykulená vnučka, taky v kroji. Dal jsem se s nimi do řeči - přijely do Prahy na pontifikální mši ke kanonizaci Anežky České. O nějaké revoluci neměly ani ponětí.

Však on to arcibiskup Tomášek poutníkům z celé země řekl. A odpoledne proběhla skoro milionová demonstrace na Letné. Seděl jsem s kolegy v práci, hlídal elektřinu pro meziměstské a mezinárodní telefony, modlil se, aby k nám do Ústřední telekomunikační budovy někdo nevtrhl a nezablokoval přenosové cesty. Společně jsme civěli na televizi, kde se letenská pláň černala lidmi a zdobila červenomodrobílými prapory. Tohleto přece nemůže být pravda! Ale byla to pravda. Ta pravda, která zvítězila, jak jsem slavnostně zapsal do provozní knihy...

Druhý den, v neděli 26.11., se sešly delegace Občanského fóra a Národní fronty. Havel a Adamec si za cvakotu fotografických spouští potřásli rukama nad československou vlaječkou. Separátně a proti domluvě s OF jednali představitelé osmašedesátníků z klubu za socialistickou přestavbu Obroda se zástupci ÚV KSČ. Odpoledne následovala další letenská manifestace. Objevil se na ní i Adamec, zprvu vítaný nadšeně, nakonec vypískán. Vystoupil Dubček, a bylo patrné, že tento náš symbol svobody a odporu proti okupaci v roce 1968 stále v té době setrvává. Přišli dva policajti z Národní, a jejich prosba o odpuštění byla zakončena masovou motlitbou Otčenáše... Skutečný zázrak! Václav Malý si svou hvězdnou chvíli ale pokazil žertovným prohlášením: "Podívej se Gusto, jak je tady husto." Znevážil tím snad úřad soudruha prezidenta nebo co? V ten správný okamžik volil vždy správná slova a davy na demonstracích pokaždé ukočíroval. Podle mne byl Malý jedním z největších hrdinů těch dnů. Děkuji za všechna Vaše tehdejší slova, pane biskupe.

Ten listopadový týden jsme vyhráli rok 1968, přeskočili dalších dvacet let a náhle se ukázalo, že můžeme mnohem víc, než tenkrát. Že můžeme uvažovat o odchodu okupačních vojsk, vzniku soukromého vlastnictví včetně velkých podniků, svobodě slova, pohybu i myšlení, prostě o normálním životě!

Další den, v pondělí 27.11. 1989 proběhla dvouhodinová výstražná generální stávka, jejíž vyhlášení na Letné mohlo díky televizi sledovat celé Československo.

Skončila revoluce, začalo vyjednávání o převzetí moci.

Pro mne padla tma totality v tomto osobním zážitku: Po nedělní manifestaci se vytvořil živý had spojením rukou tisíců lidí. Po páté hodině odtančil z Letné na Hrad, pokračoval malostranskými uličkami, Královskou cestou v protisměru dohopsal až na Staré město. Potkal jsem ho, když jsem se vracel z práce, už dole na Můstku. Byli v něm hlavně mladí kluci a holky, drželi se za ruce, skandovali žertovná hesla, někteří drželi zapálené svíčky, jiní vlajky, smáli se a tančili. Had se vinul a vlnil, od nedohledna do nedohledna. Sálala z něj radost. Nikoli nenávist, zloba či hořkost. Jenom čiročirá nezpochybnitelná úlevná radost.

Civěl jsem na tu krásu a hlavou mi zněla dávná Chlebnikovova báseň, kterou si zapsal po prohrané ruské revoluci v roce 1905. Myslel jsem na Palacha i na lidi, kteří nerozvážně a bezohledně ke svým rodinám podepisovali Chartu77:

"Byla tma, byla tak černá tma, že se až zdálo, že to není tma, ale cosi slitého z modrých, zelených a červených světel.

A v této tmě se hemžily jakési nevzhledné, lepkavé bytosti, nerozeznatelné od hlíny, jakési nevýrazné, nudné, tiché životy. Ale tyto bytosti nepociťovaly nudu života. Čehosi se jim nedostávalo, cosi jim chybělo, k čemusi tíhly, ale nevěděly co je nudný život, co je to nuda; tu a tam v nich vzplanula touha žít a chtivě a prudce dýchala jako souchotinář, až klesla, chytajíc se za vpadlou hruď. A žili dlouho a nudně tito tvorové, dlouho, velice dlouho, ale nudně, nudně, lepkavě lezouce tmou.

A v téže tmě byla jedna světluška, která si pomyslela: "Co je lepší: dlouho a dlouho lézt ve tmě a žít bezbarvým životem, anebo se jedinkrát rozhořet bílým světlem, proletět jako bílá jiskra, jako bílá píseň zazpívat o jiném životě, ne o životě v černé temnotě, ale o životě, který je jiskřením a proudem bílého světla?" A dál neuvažovala, potřela tenoučká křídla smolou a chmýřím z vrby, a zažehnutá a nadnášená sálajícím ohněm, žalostná a maličká, proletěla jako bílá jiskra v černé tmě a zřítila se se spálenými křidélky a nožkami, vyděšená, umírající.

A černá tma tančila přeludně kolem světlušky, ležící v posledním tažení, v horečných snech, v posledních okamžicích života.

Ale světlo zazářilo. A prohlédly bytosti ve tmě, neslyšitelně a lepkavě se hemžící na zemi. S labutí silou procitla v nich touha po světle.

Když minula tma a nastal den, tu v proudech slunečního světla kroužilo mnoho bytostí. Tančily, neboť poznaly světlo.

A tělíčko mrtvé světlušky bylo zasypáno květy."


(Velemír Chlebnikov, Čmáranice po nebi, vydal Odeon Praha 1974, přeložil Jiří Taufer)

Podporuji výzvu, aby byl 17. listopad vyhlášen státním svátkem.

Psáno v Praze v listopadu 1999, poprvé vyšlo na Neviditelném psu © dne 30.11.1999. Den boje za svobodu a demokracii se stal státním svátkem České republiky podle § 1 zákona číslo 245/2000 Sb.  ze dne 29. června 2000. To to trvalo!

(Použito vzpomínek a dobových dokumentů, které se ne vždy shodují.)

***************************************************************************************

Jak to šlo:

Cesta k 17. listopadu (15.3.1939 - 17.11.1939)
 Píseň (28. 10. 1988)
Milicionáři a disidenti (10. 12. 1988) 
Palachiáda (15.-17.1.1989)
Palach to dokázal (18.-21.1.1989)
Pamatujete? (květen 1989)
Dvacet let poté (začátek června 1989)
Divný Srpen  (21. 8. 1989)
Únava ze lží (červen 1989 - Několik vět)
Jak utíkali němci do Němec (srpen – 5. říjen 1989)
V  hlaví roli (dobová úvaha ze září  1989)
Republiku si rozvracet nedáme! (aforismy ze září  1989)
Máme holé ruce! (28. říjen 1989, 16:00-17:00)
Svobodné volby! (28. říjen 1989, 17:00-18:00)

Můžou i zabít (17. listopad 1989)

Neuhodí tě! (18. listopad 1989)

Jak jsme vyhráli válku (19.-21.11.1989)

Něco si přej  (22.-23.11.1989)

MOBY DICK: Poslední velký pokus

$
0
0
Faktický mluvčí Kremlu, oběžný kávovar, kolumbijská fytofilie, venezuelská hladovka a Jean-Claude Capone v čele EK
Sobota 22. listopadu 2004

"Český prezident Miloš Zeman je faktickým mluvčím Kremlu" (Washington Post)
"Washington Post není oficiálním mluvčím Bílého domu." (Žena Moby Dicka)
"Nicméně odráží názory Američanů." (Moby Dick)
"Nejen Američanů." (Mrtvá Kočka)

Neděle 23. listopadu 2014

Írán zopakoval svou tezi, že do zítřka se ve Vídni sjednat dohodu se Západem o íránském jaderném programu prostě nestihne. Ale jednání se dá prodloužit o dalších 6 nebo 12 měsíců.
"Bylo na to prý jen šest měsíců." (Moby Dick)
"Bylo na to minimálně osm let." (Žena Moby Dicka)
"Rada guvernérů Mezinárodní agentury pro atomovou energii na mimořádném zasedání ve Vídni přijala velkou většinou hlasů rezoluci, kterou předává řešení problému íránského jaderného programu Radě bezpečnosti OSN." (Agenturní zpráva ze 4. února 2006)
A od té doby se jedná a zavádějí se sankce a jedná a omezují se sankce a jedná se o zrušení sankcí, dokud…
"Dokud to nevybouchne." (Mrtvá Kočka)

Írán podle svého ministra zahraničí Mohammada Džaváda Zarífího na samém začátku současných rozhovorů očekával, že se na těchto hovorech "podaří dohodnout na rámci příštích jednání".
Írán před zahájením rozhovorů otestoval balistické rakety s doletem 2.000 km. To je vzdálenost mezi hranicemi Íránu a Slovenska.

Občané Brzkova protestují proti případné těžbě uranu v katastru jejich obce. Jsou znepokojeni tím, že "veřejnost nezná neveřejné plány".
"Dodávat uran pro dalších osm nových mírových bloků v íránských jaderných elektrárnách, co tam chtějí postavit Rusáci." (Mrtvá Kočka)

Občané Vrbětic, v katastru jejichž obce došlo v muničáku k výbuchu 57 tun munice s napětím očekávají, kdy se odsud odveze dosud nevybuchlých 1.000 tun střeliva.
"Bude to trvat několik měsíců. Odvoz mohou zpomalit klimatické podmínky." (Milan Chovanec, ministr vnitra, poslanec a místopředseda ČSSD)

Stádní prezident Mlhoš Zeman odlétá na oficiální návštěvu Republiky Kazachstán a Republiky Tádžikistán. Během státních návštěv proběhnou i soukromá setkání s Jejich Eminencemi, prezidenty zmíněných zemí, panem Nursultanem Nazarbajevem a panem Emomaliem Rahmonem. Podle agentury Muška na Zdi se Mlhoš přijel učit ke svým soudruhům, jak zůstat pětadvacet let u moci a přitom vypadat jako demokrat a spojenec Západu.
"Nazarbajev je například velkým spojencem USA a RF v boji proti islámismu." (Žena Moby Dicka)
"Proto ve své zemi zakázal všechna náboženství, krom islámu." (Mrtvá Kočka)

Pondělí 24. listopadu 2014

"Účastníci jednání o íránském jaderném programu podniknou ještě jeden poslední velký pokus o dosažení dohody do pondělního večera." (Philip Hammond, ministr zahraničí GB)
Vídeňská jednání mají za úkol – zrušit sankce Západu a získat čas pro rozvoj íránského jaderného programu.
Žádná dohoda se nakonec nekonala. Ale dohodli se, že zúčastněné stany za měsíc začnou vyjednávat v Ománu, a tentokráte 7 měsíců. US tajemník John Kerry se za toto fiasko dokonce  pochválil:
"Nechceme jen tak nějakou dohodu, ale tu správnou dohodu".
"Nějaký pokrok byl učiněn. Ten proces pokračuje." (Nejmenovaný diplomat pro nejmenovanou Mušku.)
"Jaký »proces«???" (Žena Moby Dicka)
"Proces obohacování uranu." (Mrtvá Kočka)

Předseda ČSSD Bohuslav Sobotka vyjádřil nespokojenost s dohodou o zvýšení platů zákonodárců o 14-15 %. Vždyť vláda poslala do Sněmovny kompromisní návrh na 3,5 %? Než odletěl předseda vlády ČR do USA, aby tam napravoval Mlhošovy malmoty.
Předsednictvo ČSSD vyjádřilo nespokojenost s dohodou o zvýšení platů zákonodárců o 14-15 %. Mělo by to být 3,5 %.
Poslancové napříč politickým spektrem jsou rozvrkočeni.
"Ale vždyť už se na tom dohodly poslanecké kluby, né?" (Antonín Seďa, místopředseda poslaneckého klubu ČSSD)
"Platí sjednaný kompromis 14 %." (Miroslav Kalousek, předseda poslaneckého klubu TOP 09)

"Letím do Izraele, tak to tady zase nezmrvte." (Bohuslav Sobotka si s sebou bere i 7 ministrů. Bude tam mj. napravovat dojem z bratříčkování ministra zahraničí a místopředsedy ČSSD Lubomíra Zaorálka a předsedy Sněmovny Jana Hamáčka (ČSSD) s arabskými socialisty)
"Ale Slávku, vždyť…" (Nezachycený poslanec ČSSD)
"Chceš mít tři a půl procenta navíc dalších osm let, nebo mínus sto procent za čtyři roky???" (Bohuslav Sobotka podle agentury MnZ)

K ISS dorazila ruská transportní loď Sojuz. S ní na orbitální stanici přibyl Terry Virts (USA), Anton Škaplerov (RF) a Samantha Cristoforetti (první italský kosmonaut- ženština). Italským příspěvem vědeckému zkoumání je především pérvyj v míre kosmonavtičeskij kávovar na oběžné dráze.

Úterý 25. listopadu 2014

V Bogotě (Kolumbie) se nejmenovaná zelená aktivistka provdala za strom.
 "Po zoofilii přichází fytofilie." (Mrtvá Kočka)

Po rozhodnutí poroty, že místní policajt nebude souzen za zastřelení místního černošského teenagera, propukly v americkém Fergussonu nepokoje.
"No spíše žhářství a rabování černošských gangů i jednotlivců." (Žena Moby Dicka)
Hoří policejní auta, nepolicejní auta i domy. Může za to bělošská policie, protože nedokázala zabránit násilí.
A vůbec – proč je ta policie z 80 % bělošská, když v obci žijí dvě třetiny černochů?
"Před 20 lety byl Fergusson čistě bílý. Jde o pozůstatek z těch dob." (Žena Moby Dicka)
A proč už tam v policii není víc černochů? Volové?
 "Protože šerif se volí, a černoši nechodí ke komunálním volbám. Volové." (Mrtvá Kočka)

Jedním z výsledků cesty českého premiéra do Izraele je plánovaný dovoz léčivého konopí. Mělo by být alespoň třikrát levnější, než to neúčinné seno, co je zatím u nás jedině k dostání v lékárnách.
BTW: V Izraeli existuje 100 legálních léčivých přípravků na bázi konopí.

Středa 26. listopadu 2014

Bělošská policie ve Fergussonu je pod palbou kritiky jednak za svoji neschopnost vůči řádění gangů a zároveň za svoji přílišnou brutalitu, se kterou zatkla 44 teroristů.
 "Teroristy nezatýkat. Střílet." (Mrtvá kočka spisovatele Karla Michala)

Nejméně 21 vězňů zemřelo v jedné z trvale přeplněných věznic v socialistické Venezuele. Vězňové drželi hladovku, kterou protestovali proti mučení ze strany dozorců. Zemřeli – na předávkování léky. Požití vysokých dávek léků bylo součástí protestu.
"Podle vězeňské služby." (Žena Moby Dicka)
"Která jim ty léky milosrdně poskytla." (Mrtvá Kočka)

Rada Českého rozhlasu se usnesla, že sprosťárny, které vypustil z úst stádní prezident Mlhoš Zeman během přímého přenosu Hovorů z Lán, porušily zákon i kodex Českého rozhlasu. Situaci, kdy prezident mluví vulgárně, označila za výjimečnou a uznala, že překvapený moderátor nenechal včas vypnout mikrofon. Rada vyzvala k respektování kodexu, normativního dokumentu veřejnoprávního média. Konkrétně jde o článek 22.2.: "Pokud je to proveditelné, nepřipustí Český rozhlas k účasti na živém vysílání osobu, u které je důvodný předpoklad, že by se mohla chovat urážlivě, vulgárně nebo je pod vlivem alkoholu či omamných prostředků."
Mlhoš splňuje všechny tři kategorie. Neměl by být už příště pouštěn naživo.

Čtvrtek 27. listopadu 2014

Násilné střety rabujících gangů a pokojných demonstrantů s policií a Národní gardou ve Fergussonu a dalších US městech utichly. Dnes se slaví Den díkůvzdání (US dožínky) a hodně nasněžilo. Hodně, hodně.

Nejdůležitější událost v ČR: Sejde se koaliční rada, aby vydiskutovala, co teda jako s těma poslaneckejma platama. Opozice řekla, že už na všechny další návrhy kadí.

"Rozhodnutí rady Českého rozhlasu se mě přímo netýká." (Mlhoš Zeman podle svého mluvčího vovčáčka)
"Seru na ně." (Mlhoš Zeman podle Mušky na Zdi.)

Euparlament hlasoval o vyslovení nedůvěry vůči předsedovi Eukomise Jean-Claude Junckerovi, prakticky o vyslovení nedůvěry vůči celé komisi. Dopadlo to podle očekávání: ze 751 euposlanců bylo pro jen 101, 461 bylo proti. Vlnění bylo způsobeno aférou "Lux Leaks", kdy desítky zlořečených novinářů z celé Evropy vytáhlo na světlo médií 28.000 tajných dokumentů, podle kterých Lucembursko (kde v té době premiéroval Jean-Claude) poskytovalo 343 světovýmh firmám útulný daňový přístav. Firmy ušetřily miliardy eur právě v době, kdy se Evropa potýkala s hospodářskou krizí, kterou nejvíce odnesly podvodné Řecko a poloruský Kypr. A zaplatili hlavně Němci a Francouzi, ale jinak všichni daňoví poplatníci v eurozóně. Zabránit daňovým únikům v EU má  – Jean-Claude.
"Všechny ty operace byly legální." (Jean-Claude)
"Tak proč byly tajné?" (Žena Moby Dicka)
"Udělali pytláka hajným." (Moby Dick)
"Spíše kozla zahradníkem." (Mrtvá Kočka)
"Je to, jako by byl jmenován Al Capone hlavou etické komise!" (Marine Le Pen, předsedkyně francouzské Národní fronty.)

Poslední výrok mi Google vyhledal na globálních, evropských, irských, španělských, italských, britských, slovenských, německých, belgických, maďarských, katalánských, guatemalských, mexických, rumunských, peruánských, panamských, brazilských, dánských, portugalských, estonských, tureckých, slovinských a lucemburských webových stránkách. Domácí weby Marinin výrok nereprodukovaly. Češtinu zachránil EurActiv.cz, český zpravodajský portál o dění v Evropské unii.

Pátek 28. listopadu 2014

"Nelze mluvit o cenzuře. Domnívám se ale, že v tomto konkrétním případě evidentně došlo k editorskému pochybení, o objektivní posouzení ale požádám Editoriální panel ČT." (Petr Dvořák, generální ředitel ČT) Co se stalo? Mlhoš se na konferenci o svobodném podnikání 13. listopadu projevil takto:
"Jdeme po stoupající cestě, na které jsou některé zbytečné kameny, tu Viktor Kožený, tu Zdeněk Bakala, tu někteří další… Většina českých byznysmenů ale podniká poctivě." Jakž proběhlo v přímém přenosu na ČT24. Pro vysílání do Událostí však editor "tu Bakalu" vystřihl.

"Krucinál, tak jak to máme s tím vožralou a hulvátem dělat?" (Televizáci a rozhlasáci.)

Menažerie Moby Dicka svorně doporučuje: Ignorujte ho! Stejně jako jste důsledně ignorovali slušného a střízlivého prezidenta Václava Klause, když držel projevy pro české podnikatele či pro Konfederaci politických vězňů, nebo když jezdil do regionů i na mezinárodní návštěvy. (Vrcholem chucpe bylo, když vzal Klaus tým ČT na zájezd po Blízkém východě, ze kterého ten tým vytěžil mnoho reportáží – a přitom ani jednou nereportoval z žádného politického setkání pana prezidenta, a snad ani slovo "Klaus" nepadlo!)

Ministr zahraničí Zaorálek navštívil Írák bojující a slíbil mu pomoc ve výši 41 milionů korun.
"Navštívil Írák nebojující a Kurdy bojující." (Mrtvá Kočka)

Pomoc bude poskytnuta kurdským pešmergům a bude to konkrétně 5 tisíc nábojů pro pancéřovky, 5 tisíc ručních granátů, 8 milionů nábojů pro kulomety a 10 milionů pro samopaly.
"Z Vrbětic." (Mrtvá Kočka)
**********************************

Podněty, připomínky, upřesnění, protesty a jiné výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz .
Pokud projevíte potřebu deníček komentovat, a jste registrovaní na Lidovky.cz, můžete tak učinit zde na Neviditelném psu.

Předem dík!
>>:)) Moby Dick

Jiskrák

$
0
0

Když jsem byl malej, tedy na konci 50. a začátkem 60. let, bývaly v mém rodném Liberci zimy mrazivé a sněhové. Tak vysoko sněhu bylo, když jsem byl malej, že jeho bariéry, odklizené z ulice Ant. Beera na chodníky, byly dokonce vyšší než já!

Byly to doby, kdy spisovatelé vědeckofantastické literatury varovali, že "ledovec se blíží". Ještě nebylo vynalezeno globální oteplování, pročež byly některé liberecké úzkokolejné tramvaje vybaveny pluhy, odhrnujícími sníh. Dopravní kalamity se nekonaly, protože osobních aut bylo poskrovnu, a autobusáci a tramvajáci byli zvyklí, že v zimě sněží a mrzne. Jen na trať lesní tramvaje do Jablonce občas popadaly stromy.



Mezi největší dětské radovánky už tenkrát patřilo sáňkování. Občas měl někdo i řiditelné boby. Nemyslím umělohmotné pekáče, ty ještě nebyly vynalezeny. Místo nich občas sloužily školní brašny, v té době ještě festovně kožené. Ne, když píšu boby, tak myslím boby, sáňky s volantem a brzdičkami, a vlastně ne sáňky, protože místo sanic měly brusle. Ty ovšem nejlépe jezdily, když byl podklad zledovatělý.

Bydleli jsme tenkrát pod kopcem zvaným Jiskrák, a ta ulice, kterou jsme sjížděli dolů, směrem od předpolí horních kasáren k humnům kasáren dolních, byla jednak dost strmá, a jednak vydlážděná kočičími hlavami. Tak – ta ulice je stále strmá a stále vydlážděná těmi velikými, dnes už téměř skanzenovými, žulovými kostkami. Které jsou stále plně funkční, zatímco okolní ulice jsou pokryty chátrajícím asfaltem. Tenhle svah býval v zimě vyhražen pro sáňkování. (Ale už se tu nesáňkuje, spíš parkuje s auty.) Ono když to jelo, tak jsme stejně přejížděli až přes křižovatku s ulicí Ant. Beera. Jenže to tenkrát nebyl problém, protože na ni stejně nebyl žádný automobilový provoz. (Nu, ani dnes vlastně není, protože dnešní Svojsíkova je u Ruprechtické zaslepena.)

A když jste si to tenkrát drandili z kopce dolů proti davům dětí se sáňkami, co se zase draly nahoru, tak vám od kovových sanic či bruslí, když se dostaly při nadskakování do kontaktu s těmi žulovými kostkami, odletovaly krásné dlouhé jiskry. A proto se tomu kopci říkalo Jiskrák.

Jak jsem si myslel, než jsem přišel do školy, kde mě naučili číst. Pročež jsem si mohl přečíst tabulku s názvem té ulice: Jana Jiskry z Brandýsa. Ano, to bylo jedno z mých prvních zklamání či poučení, že všechno je jinak, než se na první pohled zdá.

Změnilo se toho hodně. I ta ulice se, asi v rámci zkracování, či možná "odbolševizování" přejmenovala na "Jiskrovu". Tak tedy pro ty Liberečáky, kteří to už nevědí:

Jan Jiskra byl z Brandýsa, a na těch jeho žulových kostkách létaly zpod kovových skluznic saní báječné jiskry.

Psáno v Praze na Lužinách dne 2. prosince 2014, kdy se země české pokryly ledovatkou.

MOBY DICK: Zcela standardní Rusko

$
0
0
Takový malý zázrak, letuneschopná armáda, mediálně smířlivá ledovka, výbušná spekulace, nestandardní řešení a zahrnutí obyvatel


Sobota 29. listopadu 2004

Na Staroměstském náměstí v Praze se slavnostně rozzářil vánoční strom. Podle programu se tak mělo stát v 17:00. Sto tisíc LED (světlo emitujících diod) diod se rozsvítilo s desetiminutovým zpožděním, aby o sváteční okamžik nepřišli v přímém přenosu diváci televize Nova. Desetitisíce natěšených lidí, kteří čekali už od půl páté, se náramě rozzlobilo a začalo pískat. Noviny, patřící magnátovi Babišovi (ANO) zdůrazňují, že diváctvo pískalo kvůli opoždění, nikoli na novou pražskou primátorku Adrianu Krnáčovou (ANO).

Zato v Liberci se před radnicí nepodařilo vánoční strom rozsvítit vůbec. Na vině byl zkrat.
"Nebo nový liberecký primátor Tibor Batthyány z hnutí ANO." (Žena Moby Dicka)
"Který chce stáhnout dvoumiliardový dluh města." (Moby Dick)
"Což by byl zázrak." (Mrtvá Kočka)

Egyptský zlý diktátor, exprezident Hnusní Mubarack, byl zproštěn obžaloby ze spoluviny na smrti stovek demonstrantů v roce 2011.
"Egyptské jaro skončilo, zapomeňte." (Egyptský hodný diktátor, prezident Sísí.)
"Chvála Bohu." (Mlčenlivý souhlas s rozsudkem i koncem demogratizace v Egyptě se táhne od Moskvy, přes Berlín až do Washingtonu.)
V samotném Egyptě proběhly na univerzitách proti rozsudku vzteklé demošky. Policie zastřelila jen dva lidi.

Kim Jo-čong (asi 27) se stala 1. místopředsedkyní komunistické Korejské strany práce. Krom toho, že vystudovala základní školu ve švýcarském Bernu a (asi) vojenskou akademii v Pchjongjangu, ji na funkci druhé nejmocnější osoby po Nejvyšším Vůdci Korejské lidově demokratické republiky Kim Čong-unovi disponuje především to, že je jeho Sestrou.

Neděle 30. listopadu 2014

"Tady se stal takový malý zázrak, kdy nad Božím Darem stál tři dny mrak, ze kterého sněžilo." (Svatava Nováková ze skiareálu Novako)
Na Božím Daru se jezdí na 10 cm přírodního zázračného sněhu, co je zadarmo. Jinde museli zasněžovat.

"Svatava se asi hodně modlila, že dostala Boží dárek." (Žena Moby Dicka)

Na českých silnicích začíná peklo ledovky.

Pondělí 1. prosince 2014

Prezidentem Evropské unie, přesněji stálým předsedou Evropské rady se na příští dva a půl roku stává polský (ex)premiér Donald Tusk. Anglicky se doučil. Vznášejí se proti němu výtky, že neumí francouzsky, což u minulého přednosty EU Belgičana Hermana Van Rompuye bylo samozřejmostí.
"A taky to byla jeho jediná »přednost«." (Mrtvá Kočka)
"Evropa by se měla začít učit polsky." (Žena Moby Dicka)

Stádní prezident Mlhoš Zeman nazval poslaneckou shodu o růstu vlastních platů o 14 % jako "nenažranost", a prohlásil, že takový zákon bude vetovat. Na Ebolu umřelo už 7.000 lidí. Odkudsi vypadlo jakožto další "kompromis" další numero – 10 %. Šéfodborář Josef Středula se bouří. Zákonodárci by měli dostat maximálně o 3,5 % navíc, stejně jako státní zaměstnanci. Na Ukrajině začíná zima. Země nemá jisté ani plyn z Ruska, ani vlastní uhlí z Donbasu. Česká vláda ustupuje z plánu zvýšení o 1 % a kompromisně navrhuje 3 %. Kromě lidovců, kteří svatouškovsky navrhují růst o 0 %. Zdá se, že nakonec nastoupí automatických 26 %, což by se mělo zvláštním zákonem ještě v lednu 2015 napravit. Evropa se bojí navrátilců z Islámského státu.

Český stát má jiné starosti. Vypadá to, že se nám daří dobře.

"Krom rodin s malými dětmi, důchodců, invalidů, bezdomovců, dlužníků, nezaměstnaných a nemocných lidí." (Moby Dick)

Úterý 2. prosince 2014

Česko přepadla ledovka. Kvůli problémům s trolejemi nejezdí vlaky, v Praze a v Brně tramvaje. Letadla díky odmrazovacím technikám létají. Alespoň ta civilní. Vojenský dopravní letoun CASA České armády, který měl odvézt české vojáky na výměnu kolegů do Afghánistánu, zůstal trčet na zemi.

"Ve Španělsku totiž nejspíš nemrzne." (Žena Moby Dicka)
"Ale ne, když spadnou civilové, tak je to jen kapka v moři cestovatelské veřejnosti." (Moby Dick)
"Ale když spadne CASA, tak naše armáda přijde o 50 % provozuschopných vojáků." (Mrtvá Kočka)

Mezinárodní vlak ze Žiliny do Prahy ztroskotal v Drahotuších u Hranic na Moravě včera kolem šesté večer. Většina cestujících se evakuovala vlastními silami – nechali se odvézt příbuznými a známými, případně si přesedli do předražených taxíků. Prý byly k dispozici i náhradní autobusy. (Ale ty určitě nejely do Prahy!) Posledních 70 mohykánů (mezi nimi i 15 čínských turistů) si mohlo přestoupit na náhradní dieselelektrický spoj ze Studénky v 11 hodin ráno. Naštěstí se celých 17 hodin topilo, cestující dostali i sušenky a limonádu.

"Na informacích ČD byli bezradní… ČD byly absolutně nepřipraveny, žádný krizový scénář, ponechaly své cestující napospas osudu!"(Nasejřený cestující z Dobřichovic u Prahy)
"Jak »napospas«? Vždyť je v noci nevyhodili z nádražních hal! A cestujícím bylo dovoleno najít a zaplatit si i nějaký hotel!" (Mrtvá Kočka)

Vláda se beztrestně pochválila, jak to kraje zvládly. Centrální zásah prý nebyl potřeba.
"A snad ani nebyl možný." (Žena Moby Dicka)
"Když stále nemáme ministra dopravy." (Mrtvá Kočka)

Český tisk je pozoruhodně smířlivý. Vládu i média zajímají stále nejvíc na poslanecká procenta.

Středa 3. prosince 2014

Vládní rozkol na obzoru. Lidovci tvrdě trvají na svých jezuitských 0 %. Sněmovna přesunula v návrhu rozpočtu 5 mld. korun.

"Hned jsme volali policii a ta nic nevěděla, nedokázali nám nic říct. Lidé vůbec nevědí, co se tady děje." (Obyvatelka obce u vrbětické skládky munice středního doletu po ranním výbuchu v soukromoarmádním skladu.)
"Nevíme, zda jde o explozi z epicentra původního výbuchu, či zda vybuchuje munice, která je rozeseta po areálu v nebývalém množství… Spekulace, že vybuchl další sklad, nelze v tuto chvíli ani vyvrátit, ani potvrdit." (Milan Chovanec, ministr vnitra, ČSSD)
"Jde o to, že se sesouvá kráter, který byl vytvořen původním výbuchem. V souvislosti se sesuvem kráteru dochází k dalším výbuchům." (Bohuslav Sobotka, premiér, ČSSD, expert na výbuchy.)
"Je to sklad, který se podařilo identifikovat. Je zhruba 150 metrů od toho původního, který explodoval. Už k žádným explozím nedochází, ale sklad hoří poměrně vysokým plamenem." (Martin Stropnický, ministr obrany, ANO, informuje Sněmovnu o dalším výbuchu dalšího skladu v areálu u Vrbětic.)
Ten kráter má 150 metrů poloměr? Není to nějak zu moc? Je to zu moc. Sklad se skutečně podařilo identifikovat. Má číslo 12, obsahoval 13 tun dělostřelecké munice, a je od místa původního výbuchu vzdálen 800 metrů. (Podle proměření snímků, které vyvedla TV Nova jde o 1200 metrů.) V minulých den byl objekt otevřen, zkontrolován, zavřen – a označen za bezpečný.

"Samo to nevybuchlo." (Žena Moby Dicka)
"Nejspíš nějakým zlodějům v rukách." (Moby Dick)
"Kolik je asi zlodějů, kterým to v rukách nevybuchlo???" (Mrtvá Kočka)

Pozoruhodné je, jak jsou česká média k neschopnosti policie a armády smířlivá!!!

Čtvrtek 4. prosince 2014

Stádní prezident Mlhoš Zeman jmenoval na Pražském hradě dalšího dočasného odborníka Dana Ťoka novým ministrem dopravy.

Korejská strana práce zveřejnila seznam schválených účastníků delegace, která se v březnu 2015 zúčastní v Jižní Koreji trans-korejského soukromého gastronomického a kulturního festivalu. V seznamu se nachází i jméno Kim Jo-čong, Sestry Nejvyššího Vůdceho. Světové agentury to považují za náznak oteplení vztahů mezi oběma Korejemi.

Naše Muška se více drží u zdi: "Sestřička se chce najíst a zatancovat si bez uniformy."

Rozkol v koalici se nekolá. Lidovci sice navrhují lidové zvýšení platů zákonodárců o 0 %, nicméně (podle lidovců): "Naším cílem je koaliční řešení."
Podle nezachyceného (pro nás by to bylo zbytečné úsilí) koalového partnera "lidovci nepůsobili neústupně".
Jiný nám lhostejný koala: "Bude jednotný postoj."

Carský prezident Vladimir Vladimirovič Putin přednesl letos už jedenáctý projev "svému národu". Tentokrát jde o výroční projev "o stavu federace", který přednáší ruskému parlamentu. Mj. se v něm pochlubil, jak roste počet ruského obyvatelstva, navzdory chmurným prognózám OSN.

"Do toho počtu zahrnul i obyvatele Krymu." (Žena Moby Dicka)
"Koho chce zahrnout příští rok?" (Moby Dick)
"Zahrnout do statistik nebo do hromadných hrobů?" (Mrtvá Kočka)

"Nikomu se nepodaří dosáhnout vojenské převahy nad Ruskem. Rusko disponuje možnostmi a dokáže uplatnit nestandardní řešení v obranyschopnosti." (Vladimir Vladimirovič Putin, v budoucnu zvaný Hrozný.)
"Ten Putin je fakt hroznej." (Mrtvá Kočka)

Pátek 5. prosince 2014

Nový ministr dopravy Dan Ťok jest rozezlen na České dráhy, jak (ne)řešily situaci s ledovkou směrem k (ne)cestující veřejnosti. Dnes si on a premiér Bohuslav Sobotka pohovoří s (presumptivně bývalým) generálním ředitelem ČD Pavlem Krtkem, jenž jest ve funkci od 10. listopadu 2014.

Ostravsko dusí smog. Sněmovna se shodla na 3 %.

"Putinův projev k Federálnímu shromáždění potvrdil skutečnost, že současné Rusko je státem konzervativním, sebevědomým a zcela standardním. V konfrontaci se čtvrtečními prezidentovými slovy nemohou obstát tvrzení o ruské agresivitě, nacionalismu a velmocenských choutkách. V celém více než hodinovém projevu nic takového nenalezneme. Pokud ovšem za nacionalismus a agresivitu nepovažujeme důraz na národní hrdost, na suverenitu a dostatečně silnou vojenskou moc, která je s to ochránit území státu a zájmy jeho občanů." (Komentář k vystoupení V. V. Putina z úst místopředsedy strany Národní demokracie Ladislava Zemánka pro Hlas Ruska.)
"Demokracie kteréhože národa?" (Žena Moby Dicka)
"Rusko chrání zájmy svého státu i za hranicemi mezinárodně uznaných hranic ruské říše." (Moby Dick)
"A svých občanů kdekoli na světě. Říká se tomu Putinova doktrína." (Žena Moby Dicka)
"Standardní Rusko. Jak o něm psal už Karel Havlíček Borovský…" (Mrtvá Kočka)

"Bude-li Eurasijský svaz opravdu respektovat suverenitu a rovnoprávnost jednotlivých členských zemí, jak o tom Putin ve čtvrtek hovořil, pak se i pro Českou republiku rýsuje zajímavá možnost do budoucna. A nevylučuji, že ji naše Národní demokracie bude prosazovat." (Ladislav Zemánek, místopředseda ND)
V souvislosti s tímto vyjádřením pana Zemánka se rýsuje skutečný význam plného názvu jeho partaje, jenž zní "NE Bruselu – Národní demokracie" a skutečné pohnutky Zemánkova šéfa pana předsedy ND Adama B. Bartoše.

"A taky už víme, co je to ten Bartošův protievropský »konzervatismus«." (Žena Moby Dicka)
"Obnovit RVHP a ruskou nadvládu." (Mrtvá Kočka)

**********************************
Podněty, připomínky, upřesnění, protesty a jiné výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz .
Pokud projevíte potřebu deníček komentovat, a jste registrovaní na Lidovky.cz, můžete tak učinit zde na Neviditelném psu.

Předem dík!
>>:)) Moby Dick

Vánoční čokoláda

$
0
0
Když jsem byl malej, tedy na konci 50. a začátkem 60. let, začínávaly u nás Vánoce Mikulášem. Jako úplně malej, tak asi tříletý hošík, jsem byl z čerta notně vyděšený – zejména proto, že jsem nevěděl, proč se pan soused z bytu o patro výše tak zhastrošil, a proč tak vyvádí. I Mikuláš mi vadil, prostě se mi příčilo, že se k nám do předsíně narvali cizí chlapi. Kdyby byl chodíval anděl, tak by se mi mikulášské reje asi líbily více.

No ale zpátky k Vánocům (v té době ještě vánocům). Ty nespadly samy z nebe, na nich se muselo už někdy od toho Mikuláše tvrdě makat. A zároveň příjemně pracovat. I já jsem na nich měl svůj podíl při přípravě vánoční čokolády. Máma vlastnila babiččin recept, podle nejž vyráběla čokoládu sama. Bylo v ní něco kakaa, hodně cukru a snad ještě více ztuženého tuku. Nejspíš Héry, "rodné sestry másla", o čemž nás v té době přesvědčoval v rozhlasové reklamě pan Wérich. Anebo něco ještě tučně ztuženějšího, protože když ta čokoláda utuhla, tak měla na krajích bílé povlaky onoho tuku.

Čokoláda tuhla ve formičkách, do kterých se lila. Formičky se nejdříve vypláchly studenou vodou, aby ta čokoláda rychle chladla. Ale dříve než uchladla, přišla moje první operace v procesu přípravy Vánoc: Doprostřed každé formičky jsem do teplé hnědé kašovité hmoty zatlačil burský oříšek. Vlastně nultou operací bylo loupání těch buráků, to ale nebyla práce. Loupal jsem si oříšky, jedl je, a než jsem je dojedl, tak jsem dal nějaké stranou. Jedl jsem je totiž velice úsporně, v ústech jsme si z nich jen drobně uhryzával. Byl jsem poctivé dítě – poměr oříšků, připravených do čokolády, k oříškům snědeným byl tak 10:1.

Teprve po ooříškování propuklo chlazení čokolády naplno. Nejdříve v chladné špajzce, a nakonec v ledové chladničce. Další den pokračovala procedura tím nejdůležitějším číslem, a totiž zabalením. Sloužily k němu tenké barevné cínové fólie, aneb staniol (ještě nebyl vynalezen alobal). Barvy jsem měl nejraději zlatou, červenou, fialovou a stříbrnou. Staniol se prodával v asi áčtyřkových listech, a na zabalení čokoládiček se musel nastříhat. Nastříhat tak, aby se s ním neplýtvalo, ale zase nešetřit, aby se pak příliš malý kousek nemusel vyhodit. A také tvar těch kousků byl různý – podle tvarů oněch hnědých cukrátek.

Zkosené hranolky se čtvercovou základnou se balily do čtverečků. Stejně jako kulaté jahůdky a lastury, trojcípé  listejčky a srdíčka. Obdélníčkové bábovičky se balily do obdélníčků a úzké rovné rohlíčky do úzkých obdélníčků. Člověk musel dát pozor na rohlíčky, protože ty byly sice taky úzké, avšak zatočené, takže spotřebovaly větší kus staniolu. No ale když ho člověk nastříhal moc naúzko, mohly se do toho zabalit ty rovné rohlíčky. Nejvíce plochy zabraly zvířátkové formičky: Motejli, žabičky, prasátka a zajíčci.

A nesmělo se zapomenout nechat nějaký staniol i nad horní část čokoládičky. Přední část pamlsku se položila na zvolený kus staniolu a na zadní část se přiložilo očko ze zlatého provázku. To se ustřihl provázek, v půlce otočil kolem prstu a oba konce se do sebe zašmodrchaly, načež se zabalily tím staniolem. Komínek, který se utvořil nad čokoládičkou, se pak kolem vyčnívajícího provázku pevně zatočil, a tak vzniklo očko, za který se ona chutná ozdoba mohla pověsit na stromek. Také tady se muselo zlatým provázkem šetřit, avšak přiměřeně, přiměřeně, protože přílišné šetření by vedlo k vyhození krátkého kousku. Tato zkušenost se mi pak později hodila při plánování délky kabelů…

Kousek čokolády byl zabalen, oprovázkován – ale práce ještě nekončila. Nastoupila poslední operace: Čokoláda se ještě musela vyleštit, aby na ní vystoupily podrobnosti! Důležité to bylo zejména u zvířátek, ale i obdélníčky a čtverečky byly pokryty kosou sítí prohlubní. Takže bylo nutno vzít do ruky vatičku a každý kousek osmejčit.

Tohle všechno jsem s čokoládou dělal. A nejedl jsem ji! Jen pokud se snad nějaká zlomila a nebyla vhodná k zabalování. Z rádia k tomu hrály vánoční koledy či písničky ze Semaforu, rozhlasové pohádky a hry, a když bylo už později tak jsme dokonce zachytili i přímý přenos z nealkoholické vinárny U pavouka…

Načež nastala doba průmyslově vyráběných čokoládových kolekcí. Jednu dostala na mě máma ve své práci, druhou pro mě dostal můj rozvedený táta zase ve své práci. Obě kolekce byly pozorností od ROH. Staniol na nich byl vícebarevný, figurky měly veselé tvářičky. A už to nejspíš byla zdravější hliníková fólie, takže čokolády ztratily svůj charakteristický cínový šmrnc. Čokoládové ozdoby byly duté a tvářily se méně lojivitě než ty čokolády podle babičky, taky člověk nemusel trávit hodiny prací. Milou prací, takže to vlastně byla škoda. Jenže – v každé z těch kolekcí byla alespoň polovina fondánových pokroutek, které u nás nikdo nejedl. Až z donucení, když už nic jiného čokoládově sladkého nebylo…

A to byl konec domácího vaření čokolády.

Když jsem pak sám měl dvě děti, bývali jsme pravidelně zasypáváni čtyřmi er óháckými kolekcemi. Z nich se vždy něco slušného na stromeček k pověšení našlo. Zbylé kilo "neslušných" pokroutek pak putovalo do špajsky, kde čekalo na svůj čas. Ten přišel kolem Velikonoc, které jsme pravidelně trávívali s ženou a dětmi na Horních Mísečkách. Každý, kdo šel na sjezdovku anebo na běžky, vyfasoval tak dvě-tři figurky, které vždy pořišly vhod k doplnění rychle spalovaných kalorií, a věřte, že se to za ten týden snědlo všechno! Ale to už byla jiná kapitola…

Psáno v Praze na Lužinách dne 9. prosince 2014

Privatizace Českých Textáren 2004 – nekonečný příběh

$
0
0
Ráno jsme šli před vládu, tedy já a Kruto, s naším transparentem: "České Textárny podporují rozhodnutí vlády!" Protože však ministrům nebylo jasné, jaké, tak jednali až do pozdního odpoledne. Trh nervózně čeká.
(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Všechno je to vymyšleno. Jenom příběh o nekonečné privatizaci Českých Textáren je opravdu nekonečný...)



Pondělí 29. listopadu 2004

Pan vedoucí ing. Duto Hlav přišel dnes z managorské porady nečekaně brzo. Hned si zavolal Kruto i mě k sobě do akvária a začal nám vykládat o rozhodujících úkolech, jak máme uchopit vizi, vytyčit si cíl a k němu pak vést misi. Načež nás poslal do vstupní haly, kde je na to prostor. Totiž na vyrábění transparentu, který ve středu poneseme před vládu.

Úterý 30. listopadu 2004

Dnešní tisk hlásá: "Vláda je rozpolcena." Důvod? Ministři se mají rozhodnout, jak privatizovat České Textárny. Mají dvě možnosti: Prodat akcie na trzích, což je hned, ale stát přijde o pěkných pár miliard. A jsou pak neprůhledné vlastnické vztahy. Nebo prodat akcie vítězi veřejné soutěže, což chvíli trvá, a kdo ví, který hajzl je pak podplatí a v kterém daňovém ráji převod našich akcií vyúčtuje, takže stát může přijít o pěkných pár miliard na daních.

Vláda má tedy dvě možnosti, takže je to pro ni trochu složité. A hlavně kách takhle rychle: O privatizaci Českých Textáren rozhoduje už asi čtvrtá vláda - a žádná to ještě nestihla během svého funkčního období...

Středa 1. prosince 2004

Ráno jsme šli před vládu, tedy já a Kruto, s naším transparentem: "České Textárny podporují rozhodnutí vlády!" Protože však ministrům nebylo jasné, které z těch dvou, tak jednali až do pozdního odpoledne. Trh nervózně čeká.

Čtvrtek 2. prosince 2004

Vláda to měla včera složité. Nejdříve se měla vyjádřit k poslaneckému návrhu zákona o "neziskových" nemocnicích. Jaké stanovisko zaujala? "Neutrální", pravil superepert Hola Mátoha, který teď za vládu mluví. (Neutrální = mrtvý brouk.) Kdežto ve věci Českých Textáren učinil kabinet pokrok. Rozhodl!

Že se rozhodne příští březen, komu prodá Č. Textárny. A když nás nikdo nebude chtít, tak naše akcie přece jen hodí na trh.

Pátek 3. prosince 2004

Dneska na ředitelském patře zase lítaly zátky od šampaňského a ozýval se bujarý zpěv. Nový vlastník nastoupí nejdříve v květnu 2005 - až po tom, co si managoři vyplatí 200 milionů jako své odměny za to, že naším transparentem podpořili vládu.
Manadement se také kojí nadějí, že dříve, než budeme zprivatizováni, tak tahle vláda zase padne - a nová začne privatizovat nanovo.
...............
Z komentářů

čím dál slabší,
nemáte ten pocit?
193.XXX

Ne
160.YYY

Možná,
ale stále a stále z 90% pravda (skutečnost)! A to nejen v Českých Textárnách, ale podobný manyžeři a managoři jsou v každém druhém podniku v ČR (státním nebo soukromém, to je fuk). Zaměstnanci a zákazníci jsou jen obtížný hmyz.
A co je vůbec nejhorší povolání, ze kterého je mi na zvracení?! Tiskový mluvčí! Největší špína a exkrement na botě přinesený!
62.ZZZ
-------------------------------------------
MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.

Předem dík! >>:)) Moby Dick

Symbolické poděkování za celoroční úsilí a práci

$
0
0
Ještě nezačaly mrazy a už nám kleklo ústřední topení. Vařím si zbytky loňského vánočního dárku od Českých Textáren – pelyňkový čaj – a těším se, jaký dárek dostanu letos. Prý na to  firma vyčlenila 200.000.000 Kč.
(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Všechno je to vymyšleno. Za inspiraci děkuji čtenáři D. z nejmenované – a neexistující – české firmy.)
Pondělí 6. prosince 2004

Vedoucí ing. Duto Hlav je na managorské poradě, madame Kruto Hlavová uklízí jeho kancelář, takže mohu v klidu pracovat.

Psáno odpoledne: To jsem si jen myslel. Ještě nezačaly mrazy a už nám kleklo ústřední topení. Vařím si zbytky loňského vánočního dárku od Českých Textáren - pelyňkový čaj - a těším se, jaký dárek dostanu letos. Prý na to  firma vyčlenila 200.000.000 Kč.

Úterý 7. prosince 2004

Když jsem přišel ráno do textárny, tak zde bylo příšerné vedro. Ne, přes noc nikdo topení nespravil. To madame Kruto někde zorganizovala olejový radiátor, přímotop a větrák s podezřele vyhlížející topnou spirálou. Ještěže nám v rámci kultury otevřených dveří ty dveře demontovali, jinak bychom se upekli.

Středa 8. prosince 2004

Pečení pokračuje. Odpoledne se dostavil Duto Hlav a začal mě zprcávat za plýtvání elektrickou energií. Mluvil asi čtyři hodiny o tom, jak se horníci mohou urubat, jak se Temelíny horko těžko zadýchávají a jak větrníky marně točí svými lopatami – a já jim jejich dílo sobecky zmařuji.

Nelíbilo se mu, že jsem měl rozsvícené stropní osvětlení - ačkoliv mám u pracovního stolu lampičku! (BTW: Ta nemá v rámci šetřící ozdravné kůry vyměněnou prdlou žárovku.) Tak jsem zhasl. Svítí mi doběla rozpálené přímotopy.

Čtvrtek 9. prosince 2004

Ráno jsem dostal mail z Lidských a nelidských zdrojů:

"Vážené kolegyně, vážení kolegové, v případě snížení venkovní teploty (jako je nyní), či v případě dlouhodobého výpadku dodávky tepelné energie (jaká právě nastala), se umožňuje zaměstnancům využívat neformálního oblečení během pracovní doby. Děkuji Vám za pochopení a věřím, že i přes tyto ztížené pracovní podmínky bude zachován běžný provoz textárny bez dopadu na klienty naší společnosti."

Sláva! Zítra si vezmu jindy zakazované kraťasy a rozhalenku.

Pátek 10. prosince 2004

Mám kraťasy a rozhalenku – a přes ně dlouhý kabát, ve kterém svou neformalitu skrývám. Hlavovi si na dnešek vzali dovolenou, na kterou si odvezli i všechny teplomety, takže klepu kosu. Z nezakrytého dveřního otvoru totiž dost fučí. Zato jsem obdržel vánoční dárek od Českých Textáren. Co jsme letos dostali?

"Symbolické poděkování za celoroční úsilí a práci." Totiž balíček obsahující dva kusy vysoce kvalitních froté ručníků a dva kusy froté osušek. Se znakem Českých Textáren, takže si je firma může odečíst jako náklady na reklamu. (A těch 200.000.000 Kč jí zbyde na odměnu pro managory – ti ale dostanou ručníků a osušek!!!)

Škodaže jsem si dneska nevzal plavky...

Sobota 11. prosince 2004

Konečně jsem se doma v rámci předvánočního úklidu dostal k novinám z minulého týdne. Ukazuje se, že o kontrolní balík našich akcií, o který se měli rvát zájemci z celého světa, jaksi nemá nikdo zájem!

Žeby četli můj deníček???
------------------------------
Z komentářů

Vy si děláte prdel :-)))
Froté ručníky a osušky s obrovským logem letos dostali zaměstnanci Spořitelny :-)
opas

Výrobci froté ručníků letos pravděpodobně dobře lobbovali/upláceli. Co asi dostanou za celoroční úsilí a vynikající práci oni?

>>:)) Moby Dick

Dali nám 50,- Kč poukázku do skfjělého EuRestu.
Příspěvek 200,- Kč na vánoční chlastanici náš šéf Mindráček Andílek zatloukl, aby si vysloužil další malilinkaté plus u našeho cizokrajného vedení z dálného východu.
V EuRestu nám připravují blafy způsobující náhlá střevní hnutí, takže příspěvek získal podobu jedné bagety a oplatků, celkem za 50,50 Kč. Jo ten příspěvek byl vlastně za vynikající práci!
Otík
------------------------------------------
MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.
Předem dík! >>:)) Moby Dick

MOBY DICK: Vražedná izraelská chyba

$
0
0
Zločiny soudruha Čou, ostuda na Hradě, klučení kleče, švýcarská dopravní infrastruktura, výroba analogů a ruští záchranáři



Sobota 6. prosince 2004

Politbyro ÚV KSČ schválilo zprávu Čínské ústřední disciplinární inspekční komise, ve které ÚV KSČ rozhodl o vyloučení Čou Jung-kchanga z Komunistické strany Číny. Státní zastupitelství už zahájilo vyšetřování jeho podezření z trestných činů:

1. Čou Jung-kchang hrubě porušil stranickou politickou a organizační disciplínu a důvěrnost. Využil svou funkci k získání obrovských úplatků pro sebe a členy své rodiny.
2. Čou Jung-kchang zneužil svou moc na pomoc příbuzným, milenkám a přátelům, kterým dopomohl ke značným ziskům z provozních podniků, což mělo za následek vážné ztráty státního majetku.
3. Čou Jung-kchang vyzradil tajemství strany a země. Vážně porušil disciplinární předpisy a osobně a prostřednictvím své rodiny zpronevěřil velké množství peněz.
4. Čou Jung-kchang udržoval nezákonné sexuální vztahy s řadou žen a vyměňoval svou moc za sex a peníze.
5. Čou Jung-kchang se zcela odchýlil od charakteru a poslání Strany a hrubě porušil stranickou disciplínu. Svým chováním podkopával pověst Strany a značně poškodil Stranu a lid.

Politbyro ÚV KSČ proto rozhodlo o vyloučení Čou Jung-kchanga z KSČ. Státní zastupitelství už zahájilo vyšetřování jeho podezření z trestných činů.
"Čekalo se jen na jeho vyloučení. Soudruh nikdy nemůže být vyšetřován!" (Žena Moby Dicka)

Mezi jeho trestné činy nebyly zahrnuty další body:

6. V roce 1999 se stal vykonavatelem (z)vůle KSČ nad náboženskou skupinou Falun Gong. Jakožto stranický gauleiter v provincii S’-čchuan byl přímo zodpovědný za komunistické represe proti této skupině. Konkrétně za mučení a zneužívání, v jejichž  důsledku zemřelo nejméně 217 lidí (dokumentované případy).
"V Norimberku by to stačilo na provaz." (Mrtvá Kočka)

7. Jako předseda Politického a legislativního výboru komunistické strany (v kompetenci měl řízení zpravodajských služeb, veřejného pořádku, bezpečnosti, soudů a prokuratur) organizoval potlačování protestů rodičů dětí, které zemřely pod troskami školních budov při zemětřesení v provincii S’-čchuan v roce 2008. Barabizny byly postaveny z nekvalitního materiálu. Při jejich stavbě docházelo k mohutnému rozkrádání ze strany místních komunistických mafií.

8. Ze své funkce podporoval vydírání zámořských čínských studentů, aby je získal pro spolupráci s čínskými zpravodajskými službami.

"Takže příkladný syn Strany." (Žena Moby Dicka)
"Od kterého by se mohl Mlhoš učit, jak zachovat stabilitu v ČLR." (Mrtvá Kočka)
"V ČLR???" (Moby Dick)
"V České lidové republice." (Mrtvá Kočka)

Skutečným zločinem exsoudruha Čou bylo to, že byl v partě, která prohrála boj o moc s klanem současného generálního tajemníka KSČ, prezidenta Číny a.t.d. soudruhem Si.

Neděle 7. prosince 2014

"Zde sídlí Putinova loutka." (Nápis na transparentu, který během turistické prohlídky rozvinuli komunité z Pražského Maidanu z věže katedrály sv. Víta, Václava a Vojtěcha.)
Loutka to neviděla, bytovala totiž na svém zámku v Lánech. Nikoli ve svém lužinském bytu.

"Ale viděla. A když neviděla, tak jí to vovčáček donesl." (Žena Moby Dicka)
"Zneužít katedrálu sv. Víta, symbol české státnosti, k politické agitaci je ostudné." (Zemanův mluvicí vovčáček.)
"To asi nemyslel, jak Mlhoš málem pozvracel korunovační klenoty?" (Mrtvá Kočka)

Pondělí 8. prosince 2014

Ekologické iniciativy usilují o vyhlášení národní rezervace Jeseník, kde by se měla vyklučit kleč a vystřílet kamzíci. Jakožto nepůvodní, uměle introdukované druhy, jež utlačují původní přírodu.
"Što éto takóje »původní příroda«? (Žena Moby Dicka)
"Ledovec. Předtím žhavý povrch Země, před tím kosmický prach a před tím – nic." (Mrtvá Kočka)

Úterý 9. prosince 2014

V Bratislavě se na Hradě setkávají premiéři zemí Visegrádské skupiny. Přítomen jest i prezident Švýcarského spříseženství Didier Burkhalter, na němž véčtyřkoví premiéři vydundávají investice do "dopravní infrastruktury".
"Što éto takóje »dopravní infrastruktura«?" (Žena Moby Dicka)
"Vyčkej čtvrtka." (Mrtvá Kočka)

Středa 10. prosince 2014, Den lidských práv

Zijád abú Ajn (55), ministr bez portmonky Palestinské správy, vedl protest několik desítek figurantů zpravodajské agentury Reuters proti izraelskému osidlování Judeje a Samaří. Účastnil se strkanice s asi 30 příslušníky Izraelských obranných sil a policie, kteří davu bránili v průchodu k místům s židovským osídlením. Izraelští vojáci použili proti rozpohybovaným mediálním statistům slzný plyn, a (podle místních svědků) i údery pažeb pušek. Zijád se dostal do kontaktu s pohraničním policistou, který jej v jednu chvíli chytil za rameno a krátce jednou rukou držel. Po tomto incidentu poskytl ještě abú Ajn rozhovor televizi a po několika minutách začal omdlívat, padl na zem a držel se za hrudník.




Izraelští vojenští záchranáři poskytli panu ministrovi první pomoc. (Viz i video.) Abú Ajn přesto cestou do nemocnice zemřel.
Izraelský premiér Benjamin Netanjahu nad jeho smrtí okamžitě vyjádřil lítost, slíbil vyšetření incidentu a navrhl, aby pitvu provedl kromě izraelského lékaře i palestinský a jordánský patolog.
Agentura Reuters s odvoláním na svědectví svého fotografa rozšířila fámu, že ministr byl udeřen pažbou do hrudníku.
Zpravodajský server TV NOVA vypustil mezihru s ministrovým rozhovorem pro TV a vyrobil ke svému článku štěpný titulek "Ministr umíral po ráně pažbou: Položili ho na kámen a už nevstal!"
Palestinské zdroje rozšiřují lež, že vojenská sanitka jela do nemocnice "schválně pomalu".
Mahmúd Abbás, předseda palestinské správy, prohlásil, že jde o "barbarskou vraždu", "barbarský skutek, k němuž nelze mlčet nebo jej akceptovat". Abbás vyhlásil třídenní národní smutek a označil, že podnikne "nezbytné kroky".
Rijád al-Malkí, předseda arabské vlády v Ramalláhu vyhrožuje, že "Izrael za zabití abú Ajna zaplatí".
Saíb I(nt)rikát, hlavní vyjednavač teroristické Organizace pro osvobození Palestiny a tedy skutečný Vůdce Západního břehu, označil tuto smrt za "novou vraždu, která bude mít vážné následky".

Čtvrtek 11. prosince 2014

Palestinský ministr Husajn Šajch poskytl v noci agentuře Reuters informaci, kterou agentura dychtivě zveřejnila a jiné agentury dychtivě rozšířily: Podle  patologů zemřel abú Ajn na následky úderu pažbou, inhalace slzného plynu a neposkytnutí pomoci.

Patologové z Jordánska, palestinské samosprávy a Izraele se přitom na příčině úmrtí shodují: Zijád abú Ajn zemřel na infarkt. Trpěl ischemickou chorobou srdeční, cévy měl z 80% zablokovány ateromy a v minulosti prodělal infarkt myokardu. Příčinou fatálního infarktu byl zřejmě stres, uvádí zpráva, jež rovněž potvrdila resuscitaci před převozem do nemocnice, kterou provedl izraelský armádní lékař.
Tuto zprávu světové agentury dychtivě – nezveřejnily. Podle nich se "patologové v určení příčin ministrovy smrti rozcházejí".

V Rámalláhu na Západním břehu proběhl za účasti tisíců lidí a agentury Reuters pohřeb palestinského ministra Zijáda abú Ajna. Palestinský lid se loučil se svým synem se všemi vojenskými poctami. A že si je zasloužil. Vždy stál v čele boje proti židovské rozpínavosti. Byl členem Fatahu a jeho Revoluční rady, a jako takový se roku 1979 podílel na teroristickém útoku v Tiberias. Tehdy na oslavách jednoho židovského svátku vybuchla bomba, která zabila dva šestnáctileté chlapce a 36 dalších dětí zranila. Za tento revoluční čin byl odsouzen r. 1982 izraelským soudem. Zbytek svého života měl strávit ve vězení. Odtud ho však v roce 1985 vysvobodila výměna Izraelců, kteří byli uneseni Lidovou frontou pro osvobození Palestiny, za teroristické vrahy, držené v izraelských věznicích.

"Chyba! Vražedná, vlastně téměř sebevražedná. Těmhle problémům by se mohl Izrael zcela lidsky vyhnout, kdyby byly za účast na teroristických útocích dávány tresty smrti." (Mrtvá Kočka)

V Praze na Hradě se setkávají prezidenti zemí Visegrádské skupiny. Setkání se dále účastní prezident Rakouské republiky a Slovinské republiky. Mlhoš jim předvádí modýlek kanálu Labe-Odra-Dunaj.
"Vot éto »dopravní infrastruktura«." (Mrtvá Kočka)
"S odbočkou do Bernu." (Moby Dick)

"Rusko plánuje výrobu analogů Mistralů. Projektování a výstavba ruských výsadkových vrtulníkových lodí byla zapsána do dlouhodobého vojenského programu propočítaného do roku 2050…" (Hlas Ruska)
"Chtěli je původně okopčit od dvou nakoupených francouzských originálů. Ale nejspíš jim postačí ukradená dokumentace" (Moby Dick)
"Što éto takóje »analog«?" (Žena Moby Dicka)
"Pirátská kopie." (Mrtvá Kočka)
"Takže by na těch lodích měla vlát vlajka s lebkou a zkříženými hnáty." (Moby Dick)

Pátek 12. prosince 2014

Ruské ministerstvo pro mimořádné situace, jež je odpovědno za systém civilní obrany, řešení ekologických havárií, ale i sociálních konfliktů rozmístilo na arktickém pobřeží země téměř 200 požárních a záchranářských jednotek o ráži 10 tisíc lidí. Důvod? Každoročně dochází v arktickém regionu RF k více než 100 mimořádným situacím přírodní a technogenní povahy, přitom byl zaregistrován stabilní růst technogenních mimořádných případů, nejčastěji dopravních nehod (30%) a požárů technologických zařízení (24%).
"Što éto takóje »arktický region RF«?" (Žena Moby Dicka)
"Právě došlo k jeho rozšíření až ke břehům Grónska a Kanady." (Mrtvá Kočka)

Pět z pěti pyrotechniků se shoduje v tom, že "samo to ve Vrběticích vybouchnout nemohlo". Podruhé už určitě ne.
"Třeba šlo jen o zamáznutí manka." (Žena Moby Dicka)
"Potom, co kamarádi pana stádního prezidenta Mlhoše Zemana vyvezli munici do spřátelené Zimbabwe." (Moby Dick)
"Anebo se tam už začalo s vyhlubováním kanálu Labe-Odra-Dunaj." (Mrtvá Kočka)

**********************************
Podněty, připomínky, upřesnění, protesty a jiné výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz .
Pokud projevíte potřebu deníček komentovat, a jste registrovaní na Lidovky.cz, můžete tak učinit zde na Neviditelném psu.

Předem dík!
>>:)) Moby Dick

Vánoční apokalypsa

$
0
0

Že jste si mysleli, že budu psát o každoročním předvánočním běsnění a jakýže to bylo, když jsem byl malej? Když jsem byl malej (a i když jsem velkej), vždycky bylo velké těšení na dárečky, nejdříve na ty, které dostanu, a pak na ty, které dám. A vždycky nejlepším dárkem byla pro mě knížka, což platí i dnes, ačkoli se pro nové přírůstky v knihovnách, rozestrkaných po celém bytě, už těžko hledá místo. Tak tedy, tohle povídání nebude o shonu, ale o klidném posezení u příležitosti přivítání ("křtu") knížky zvané Na konci apokalypsy.





Fr. Novotný, J. Hlavička, J. Veis, J. Vaněk Jr., J. Pavlovský a I. Adamovič
Kdo zná Ivana Adamoviče, tak ten ví, že tento novinář a publicista, literární kritik a teoretik, spisovatel a překladatel (hlavně) science fiction, ověnčený tuctem cen Akademie Science fiction, je také velice pilný editor, v jehož péči vychází Kronika české SF. Její první díl, antologie Vládcové vesmíru (2010), mapuje někdy spíše fantaskní než "vědeckou" povídkovou tvorbu od 19. století až do roku 1948. Od Svatopluka Čecha, přes Jana Nerudu, Eduarda Basse a Karla Čapka až po J.M. Trosku a Jana Weisse. Jsou zde uvedeni autoři, od kterých bych tento žánr nečekal (František Langer), i ti, o kterých jsem zatím neslyšel (Karel K. Kukla). Je však faktem, že umělecké podhoubí, ze kterého vzešel výtvarný styl dada či architektura konstruktivismu bylo jak fantastické, tak předjímalo budoucnost. A v době první republiky se prostě skoro každý spisovatel někdy zaobíral možnou budoucností, ať už utopickou či dystopickou.


Jan Hlavička s Jaroslavem Veisem
Roku 2011 vyšel druhý díl Kroniky, nazvaný Puls nekonečna. Nemůže zde chybět jásavý tón budovatelů socialismu, ale překvapivě brzy se tu objevují varovná upozornění. Vlastně ani ne tak "překvapivě", když antologie začíná mikropovídkou Ivana Klímy. Titul dala knížce povídka Vladimíra Babuly. Znovu se objevuje klasik Jan Weiss i známá jména žánru jako Ivan Foustka, Zdeněk M. Veselý či Václav Kajdoš. Nechybí Ludvík Souček či Ivo Štuka. A samozřejmě Josef Nesvadba. Lépe řečeno jejich (většinou) méně známé povídky. Adamovič opět vydoloval perly téměř (Vojtěch Vacke) či úplně (Ivan Vlk) neznámých autorů či (pro mě) autorů nečekaných (František Pilař). Tato kniha končí obdobím 70. let a povídkou ze sbírky Jaroslava Veise a (v té době již zakázaného autora) Alexandra Kramera. A podvědomě tak kopíruje oblouk prvního dílu – od přesvědčivého optimismu k tušené apokalypse. Apokalypsu samotnou zachycuje Josef Koenigsmark, zatímco postapokalypsu Jiří Sýkora.

Zdeněk Rampas
A tak zřejmě nezbylo než třetí, závěrečný díl, nazvat Na konci apokalypsy (dle povídky Miroslava Žambocha). A to je ona v úvodu zmiňovaná knížka, vlastně kniha (skoro 600 stran!), která zachycuje vývoj od perestrojkového chcípání reálného socialismu až po současný reálný kapitalismus. Shodou okolností je ten reálný kapitalismus (a jeho současný "zábavný průmysl") dost dobře popsán v už úvodní stylotvorné povídce Ondřeje Neffa Největší vodvaz v dějinách svangu (1985). A Jan Hlavička (ještě v polosamizdatovém fandomovém tisku) Panelf<$&fixn[-]> (1990) predikuje současnou "retrománii", ve které budou Češi z dystopické budoucnosti emigrovat do tehdy současného panelového ráje…

Jan Hlavička, Jaroslav Veis, Jan Vaněk Jr. a Ivan Adamovič u díla
František Novotný zakotvený u Ondřeje Neffa
Zatímco se v prvním i druhém díle Kroniky zjevuje spisovatel Jan Weiss, tak tentokrát se ve druhém i třetím díle zjevuje Jaroslav Veis. A po klasicích klasických nastupují jak klasici novější (viz seznam pod čarou), tak i jména nečekaná (drobnůstka Jáchyma Topola). Adamovič zde měl při výběru na jednu stranu situaci dosti ztíženou. Po roce 1989 se totiž roztrhl pytel. Či spíše pytle. A na druhou stranu zase ulehčenou: Z toho pytle fantazijního začaly pršet hlavně povídky stylu fantasy, a pak také nastal i v oblasti SF jakýsi útlum povídek ve prospěch románů a romanet, novel a novelet či prostě příliš dlouhých povídek. Prakticky skončilo vydávání (jakýchkoli) povídek v novinách, kde mívaly ve víkendových přílohách nezastupitelné místo. Dnes mají noviny "víkendové" přílohy každý den, ale žádná z nich povídku neobsahuje. Maximálně sloupek (Topolův příspěvek). Zato vznikly specializované časopisy (Nemesis, Ikarie, XB-1, Pevnost). Editor přiznává, že už nemohl aspirovat na komplexnost a musel se uchýlit k subjektivitě. Více než o "výběr toho nejlepšího" jde tedy o "průřez typických trendů povídkové tvorby". To budiž útěchou těm autorům, kteří se do této knihy nedostali, ať už se jedná o "solitéry na pomezí žánrů" (např. Leonard Medek), "zkušené autory akčních příběhů" (od Jaroslava Mosteckého po Vladimíra Šlechtu, u těch zejména kvůli nedostatku místa) či všem ostatním skvělým českým autorům SF povídkové tvorby.

Hezké je, že medailonky si tentokrát nemuseli psát autoři sami na sebe, odborně je v předmluvě ke každé povídce představil a zhodnotil samotný editor. Autoři zato dostali možnost vyjádřit se ke svému (někdy desítky let starému!) dílku ze svého současného pohledu, případně se za něj pochválit či omluvit…

Jana Rečková s Vilmou K/K
Bylo 10. prosince 2014, když se někteří z tvůrců posledně zmiňovaného díla sešli poblíž Arbesova náměstí (Kuba promine, ale jeho díla Newtonův mozek a Poslední dnové lidstva se do prvního dílu opravdu nevešla:) v komorním prostředí kavárny/ pekárny/ knihovny Josefa Nesvadby Mezi řádky na Štefánikově ulici č. 40, aby knihu přivítali do života. Skutečně nešlo o křest, protože Modrý portugal nebyl vyplýtván na obal knihy, anobrž byl zcela vypit účastníky tohoto přátelského setkání. A dorazili autoři František Novotný, Jan Hlavička, Jaroslav Veis, Jiří Pavlovský. Přišel i Ondřej Neff s Martinem Zhoufem, který je autorem obálky. Ženský hlas zastupovaly Jana Rečková (s novým účesem) a Vilma Klímová/ Kadlečková (tentokrát výjimečně bez masky Össeana). Nechyběli ani prezident československého fandomu Zdeněk Rampas a Jan Vaněk Jr., kteří patří mezi ty, již pomáhali už při rozjezdu celé trilogie. A samozřejmě samotný editor Ivan Adamovič.

Upracovaný Ivan Adamovič s Martinem Zhoufem
Ten si pak později postěžoval (či se pochlubil?): "V pozvánce pro média jsem upozornil, že nebude žádné občerstvení. Předpoklad se potvrdil: nepřišel nikdo." Tak přišel, tajně, v převleku za kamaráda a neprůřezového autora, totiž já. (I když novinářskou legitimaci, pokud vím, má i několik přítomných spisovatelů.) A přišel jsem trapně brzo, totiž přesně v avizovaných 16:30. Nicméně do pěti jsme už byli všichni rozesazeni u svých čajů, káv a drobných pečiv. A pak Modrých portugalů. Posezení pod regály s knížkami v předvánočněapokalyptické době, jež bylo prokládáno vzájemným podepisováním se do autorských výtisků a pokecem, bylo vskutku příjemné, osvěžující a přímo adventně pohodové.

Jenom mě zajímá, jaký název najde Ivan pro další svou kroniku, až se někdy kolem roku 2035 bude ohlížet po minulých dvaceti letech žánru science fiction. Tu současnou stihnete ještě koupit pod stromeček či chanukiji…
    
(Viz i fotogalerii z akce)
***************************************
Na konci apokalypsy
Vydalo nakladatelství Plus v Praze roku 2014 ve společnosti Albatros Media a. s.
Autoři:  Ondřej Neff, Jan Hlavička, Jaroslav Veis, Nikolaj Terlecký, Pavel Kosatík, Jiří Olšanský, Jiří Walker Procházka, Josef Pecinovský, František Novotný, Štěpán Kopřiva, Miroslav Žamboch, Jáchym Topol, Jana Rečková, Jiří Pavlovský, Stanislav Ertl ml., Ivana Blahutová, Jiří Kratochvil, Vilma Kadlečková
Autor obálky:  Martin Zhouf
Počet stran:  592
Vazba:  v pevných deskách s papírovým přebalem
Doporučená cena 399,- Kč

MOBY DICK: Hluboce narušení jedinci

$
0
0
Vysoce motivovaná armáda, skuteční objevitelé Ameriky, zbrojní pas magora, impérium v dočasné agónii a masové vraždy pod kontrolou



Sobota 13. prosince 2004

12 pyrotechniků bylo zastřeleno a další tucet jich bylo zraněno Talibanci v provincii Hílmand na jihu Afghánistánu. V zemi před týdnem oficiálně skončila bojová mise spolupráce a bezpečnosti NATO.
"Zjevně neskončila práce Talibanců." (Mrtvá Kočka)

Rovnoprávní organizace pořádají v USA demonstrace proti vraždící americké policii. Na demošku do Washingtonu dorazilo 10.000 lidí, včetně členů rodin Michaela Browna a Erica Garnera, Afroameričanů, již byli zahubeni krutou rukou iroamerických policistů ve Fergusonu a v New Yorku.

V noci bylo ve švýcarském Zürichu zraněno sedm policistů, kteří brutálně bránili happeningu aktivistů neformálního hnutí protestujícího proti tomu, že ulice jejich města získávají "buržoazní" vzhled. Asi 200 neformalistů s tvářemi, zakrytými maskou, bylo ozbrojeno železnými tyčemi a holemi. Rozbíjeli výlohy, rabovali obchody a podpalovali automobily, čímž dávali najevo nespokojenost s prohnilou švýcarskou společností.
"Doporučuji zájezd do KLDR." (Žena Moby Dicka)
"Bez zpáteční letenky." (Mrtvá Kočka)

Neděle 14. prosince 2014, třetí adventní

V Turecku bylo zatčeno 23 lidí, policie pátrá po dalších devíti, na něž má zatykače. Zloduši pocházejí z mediálního prostředí, konkrétně televize Samanyola a novin Zaman. Mezi zatčenými je i šéfredaktor listu Zaman a dva bývalí šéfové policie, kteří se snažili svrhnout miláčka národa pana prezidenta. Miláček Recep Tayyip Erdogan se tak vyhnul puči ze strany médií, jež ho pomlouvaly, a policie, která ho vyšetřovala kvůli korupci, jíž se dopustila jeho rodina.
"To se stalo ještě, když byl prostý premiér. Ale lid si ho i pak demokraticky zvolil za milovaného prezidenta!" (Moby Dick)
"Každý národ má své stádo." (Mrtvá Kočka)
"A většinou má většinu právě to stádo." (Žena Moby Dicka)

Erdogan – to je ten myslitel, jenž prohlásil, že "nestrpí", aby islámská civilizace byla považována za méněcennou ve srovnání s jinými civilizacemi?
"Ano, ten. Ten co prohlásil, že Ameriku objevili muslimští námořníci." (Žena Moby Dicka)
"Zapomněl zmínit, že za židovské peníze." (Mrtvá Kočka)

Pondělí 15. prosince 2014

Do kavárny v Sydney vstoupil chlap, který zajal 20 přítomných lidí. Do výlohy vyvěsil muslimské vyznání víry a po australské vládě požadoval, aby mu dodala vlajku ISIS.
"Nejspíš si ji zapomněl doma." (Žena Moby Dicka)
"Anebo se v Austrálii špatně shání." (Mrtvá Kočka)
Velká policejní akce skončila osvobozující střílečkou, při které byl zastřelen únosce, jeden z hostů a manažer hotelu. Čtyři lidé byli zraněni. Austrálie truchlí.

"Šlo o hluboce narušeného jedince." (Ofiš prohlášení pro média.) Australané si oddechli – nic nenasvědčuje tomu, že šlo o teroristický útok.

Do jednoho bytu v belgickém Gentu vstoupili čtyři ozbrojenci a zajali jedno rukojmí.
"Nic nenaznačuje, že by šlo o teroristický útok." (Ofiš prohlášení pro média.)
"Tři muži byli odvedeni, přestože se tam nenašly žádné zbraně. Rukojmí je v pořádku. Dřívější zprávy hovořily o čtyřech mužích s kalašnikovy. Není ani zcela jasné, zda byl skutečně někdo zajat." (Mluvčí prokuratury, nejmenovaná, po ukončení záchranné akce policejního komanda.) Zdá se, že šlo o vnitřní záležitost mezi překupníky drog.
"Skončilo to." (Představitel policie, nejmenovaný.)
"Zapomeňte." (Mrtvá Kočka)
A za incident je zodpovědný kdo?
"Příliš pozorní sousedé." (Žena Moby Dicka)

Úterý 16. prosince 2014

Zjistila se totožnost sydneyského narušence. Šlo o íránského imigranta, který byl dříve obviněn ze spoluviny na vraždě své manželky a byl podezřelý z desítek sexuálních napadení. Sám se označoval za duchovního léčitele, a věnoval se numerologii, astrologii a magii. Také psal urážlivé dopisy australským vojákům bojujícím v Afghánistánu. To vše ho opravňovalo k držení zbrojního pasu.

"Takový australský MUDr. Jaroslav Barták." (Mrtvá Kočka)
"Je jen otázkou času, než nějací podobní čeští magoři ještě více zmagoří, a pak se můžeme těšit na Sydney, anebo i Péšávar." (Žena Moby Dicka)
"Já se těšit nemusím. Nemusím! Já už je vidím! V parlamentu." (Mrtvá Kočka)

V pákistánském Péšávaru obsadilo sedm hluboce narušených Talibanců školu, kterou pro své zaměstnance provozuje armáda. Chodí do ní děti pákistánských vojáků a učí tam jejich manželky. (Není to tedy vysloveně "vojenská"škola.) Útočníci prý propustili "malé děti" (< 10 let), ale asi 500 studentů a zaměstnanců školy zůstalo jejich rukojmími. Při následném útoku "vysoce motivované armády" byli zabiti všichni narušenci, a 141 lidí, včetně 132 "velkých dětí" (10 - 20 let). Nejméně 122 lidí bylo zraněno. Největší počet mrtvých má na svědomí odpálení se sebevražedného útočníka. Pákistán se zahalil do tří dnů státního smutku.

Pákistánský Taliban útok odsoudil.
"???" (Žena Moby Dicka)
Akci má na svědomí afghánský Taliban.
"A ten by měl zabíjet Afghánce a Američany, ne muslimy." (Mrtvá Kočka)

Pákistánský premiér Naváz Šaríf obnovil "dočasně zrušený" trest smrti. Slíbil, že budou popraveni zločinci odsouzení za teroristické činy.
"Dobrý příklad pro Izrael." (Mrtvá Kočka)
"Ne, Izrael teroristy propouští výměnou za své občany, unesené jinými teroristy. A pak se z těch propuštěných teroristů stávají ministři palestinské samosprávy." (Žena Moby Dicka)

Středa 17. prosince 2014

Za svou falešnou humanitu byl Izrael patřičně odměněn: Evropský parlament "podpořil uznání palestinské státnosti". Zároveň soud EU "dočasně vyřadil" palestinský Hamas ze seznamu teroristických organizací.
"A to jako proč?" (Žena Moby Dicka)
"Protože Hamas je součástí palestinské vlády." (Moby Dick)
"Aha, tak to je stejné, jako s tím s libanonským naciarabským teroristickým vládním sdružením Hizballáh." (Žena Moby Dicka)
"Až dojde v Bruselu k islámistickému útoku, tak bude ta dočasnost zrušena, podobně jako v Pákistánu?" (Moby Dick)
"Ne, bude přijata rezoluce, odsuzující Izrael." (Mrtvá Kočka)

Palestinští zrušení teroristé žádají Radu bezpečnosti OSN, aby donutila Izrael do dvou let "ukončit okupaci Palestiny".
"A ukončit dodávky vody a elektřiny." (Mrtvá Kočka)

Ropa klesá, s ní i ruská ekonomika. Ruský rozpočet je postaven na těžbě ropy a plynu, která činila 16 % HDP a páčila dvě třetiny ruského exportu, a jež státní rozpočet naplňovala z 52 %. Rubl se dostal do volného pádu. Český banko- a tele- baron Petr Kellner přišel za jediný den o 4 miliardy Kč.

Zástupci 16 zemí středovýchodní Evropy jednali včera v Bělehradě s členem Stálého výboru Politbyra ÚV KSČ a premiérem ČLR Li Kche-čchiangem. Předseda ČSSD a premiér ČR Bohuslav Sobotka byl jako evropský premiant připuštěn k soudruhovi Li ještě před davem méně zasloužilých hodnostářů. Li jednal se Sobotkou o možnostech rozšíření vzájemné spolupráce obou zemí a dalším rozvoji česko-čínských vztahů především v oblasti investic, strojírenství, moderních technologií, zdravotnictví a energetiky. ČR bude hlavním zahraničním partnerem Veletrhu technologií v Šanghaji v dubnu 2015. A hlavně – Česko se má stát "branou Číny do Evropské unie".
"Vpustíme do Evropy trojského koně?" (Moby Dick)
"Číňani už tady dávno jsou." (Žena Moby Dicka)
"A nahrazují zchudlé Rusy..." (Mrtvá Kočka)

Čtvrtek 18. prosince 2014

"Putinovo impérium se zmítá v agónii. Miliardáři kvůli Rusku krvácejí" (Titulky zdarmých novin) A jeden i vykrvácel zcela – zastřelil se.
"Chudák, z těch miliard mu zbyla jen slabá polovina." (Moby Dick)
"Zatímco Rusové, žijící na hranici životního minima se dostali na polovinu životního minima." (Žena Moby Dicka)
"Ti nevykrvácejí. Zachrání je tráva, kůra a samohonka. Za Putina, stejně jako za Stalina či za cara" (Moby Dick)
"Za vlast!" (Mrtvá Kočka)
"Ne, počkej, za cara se měli nevolníci celkem dobře." (Žena Moby Dicka)
"Pokud je majitel vesnice neutopil v rybníce za vzpurnost." (Mrtvá Kočka)

Nejoblíbenější ruský prezident V.V. Putin se v pravidelné každoměsíční monstrózní televizní šou (tentokrát maskované jako "Výroční zpráva", před měsícem to byla "Zpráva o stavu federace") pochválil, jak výroba v RF stoupá, a nezaměstnanost klesá, a hlavně, že letošní rozpočet bude opět přebytkový. I když drobné problémy existují. Avšak:
"Hovořit o krizi je možné, ale státní banka a vláda reagují adekvátně."
A: "Můj optimismus vyplývá z toho, že ekonomika se bude zlepšovat."
Na připravenou otázku svého osobního finančního poradce reagoval odpovědí, připravenou svým osobním ekonomickým poradcem. Média to zkrátila na štěpné: "Do dvou let Rusko krizi překoná."
"Ne, počkejte, to je nejpesimistější výhled. Ale situace se může zlepšit i po prvním kvartále příštího roku. Nebo po druhém. Či už za rok." (Vladimir Vladimirovič Putin, car-prezident ruského impéria)
"Imperátor právě ohlásil termíny možného rozpoutání jaderné války." (Mrtvá Kočka)

Všech asi dva tisíce novinářů odměnilo VVP bouřlivým potleskem.
"Kdyby netleskali, tak by je nechal utopit v rybníce?" (Moby Dick)
"Ne, nepustil by je na následný raut." (Žena Moby Dicka)

Pátek 19. prosince 2014

V severoaustralském městě Cairns objevili policisté osm ubodaných dětí ve věku od 18 měsíců do 15 let a jejich pobodanou čtyřiatřicetiletou maminku s nožem v ruce. Její stav je stabilizovaný a dotyčná pomáhá policii při vyšetřování. Podle svědků řekla ta paní, když si brousila nůž: "Pán Bůh mi dal sílu dělat cokoli."
Zatím není nikdo podezřelý. Policie ani jako svědka nepředvolala jmenovaného pána.
"Vedle toho vypadá tragédie ve Žďáru jako…" (Mrtvá Kočka)
"Mlč, Kočko!" (Žena Moby Dicka)

"Podle momentálního stavu věcí není nutné, aby byla veřejnost znepokojena, kromě skutečnosti, že jde o velmi tragickou událost. Situace je pod kontrolou." (Vyšetřovatel Asnicar)

A na závěr něco veselého z neobolševického obludária rovných práv:

Eukomisařka  pro spravedlnost, ochranu spotřebitelů a spotřebitelek, a otázky rovnosti pohlaví Věra Jourová (exministryně za ANO) považuje za svoji prioritu prosadit eusměrnici pro umístění žen v dozorčích radách firem, které obchodují na burze, a přesvědčit o tom i své vládní exkolegy, kterým se to zatím nelíbí.
"Však bez toho by ona komisařka pro otázky ohanbí ani na ten svůj flek nedostala!" (Mrtvá Kočka)
"Teď bude součástí přijímacího řízení i test DNA." (Moby Dick)
"Znám specializovanou firmu, v jejímž vedení jsou pouzeženy!" (Žena Moby Dicka)
"Tak tam to teď budou mít fakt těžký." (Mrtvá Kočka)

"»Rovnost pohlaví« – to jako, kdo ho bude mít delší, tak mu ho ufiknou?" (Moby Dick, když se jeho Žena zrovna nedívala na text.)
"A ty krátké natáhnou na skřipec. Těš se!" (Žena se podívala.)

"Všem párům budeme 24. prosince odmítat vstup, a to bez výjimky!" (Vývěska ve výloze těstovinové restaurace PiaPia v Tokiu) Manželské ani partnerské dvojice (bez rozdílu pohlaví) jsou ten den odmítány proto, že by jejich štěstí mohlo nezadaným zaměstnancům restaurace připomínat, že jsou na Vánoce sami!!!
"Tak jim dejte vánoční přídavky a dárkové balíčky!" (Mrtvá Kočka)
"To se v Japonsku nenosí." (Žena Moby Dicka)

Ve Francii už nějakou dobu nepěstují školní vánoční besídky a veřejné vánoční stromy. To by totiž mohlo muslimům připomínat že…
"Že jsou na Vánoce sami." (Žena Moby Dicka)

Málem bychom zapomněli na Chanuku, která začala v úterý 16. prosince večer, a potrvá až do Štědrého dne.
"Zapomněli možná proto, že židům nevadí Vánoce ani ramadán…" (Mrtvá Kočka)

Tak – pěkné Vánoce a šalom!

**********************************
Podněty, připomínky, upřesnění, protesty a jiné výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz .
Pokud projevíte potřebu deníček komentovat, a jste registrovaní na Lidovky.cz, můžete tak učinit zde na Neviditelném psu.

Předem dík!
>>:)) Moby Dick

Vánoční setkání manadementu Českých Textáren se zaměstnancem

$
0
0
V pátek po o vypukne na ředitelském patře vánoční večírek. Už mě na něj pozvali Mladá Doga, Havran Vetřelý i Archanděl Gabriel. Ale pozor - mají ostré zobany a dlouhé drápy...

(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Všechno je to vymyšleno. Večírky u normálních firem totiž vypadají úplně jinak.)



Pondělí 13. prosince 2004

Vedoucí textárny ing. Duto Hlav dorazil z managorské prc. porady s radostnou zvěstí: V pátek po o vypukne na ředitelském patře vánoční večírek. Oba zaměstnaci - já i brigádnice Kruto Hlavová  jsme srdečně zváni. Možná přijde i Děda Mráz. Při té příležitosti mě Duto zjebal za to, že nedodržuji povinné oddychové přestávky při práci se zobrazovacími jednotkami, podle ROZŘEĎ 2987/04 a příslušného Nařízení Rady Evropy.

No jo, jenže je konec roku a všichni si najednou vzpomněli že musejí utratit peníze za mé, tedy za českotextárenské texty. Někdy se to napsat musí. Přičemž se čučí na monitory.  A já nemám moc chuti do neplacených přesčasů...

Úterý 14. prosince 2004

Pracoval jsem v klidu - Kruto je u zubaře. Ale odpoledne mě vyčuchala pracovnice oddělení Zúčtování se zaměstnaci pověřená vedením Divize vyhledávání a rozmisťování zaměstnanců Mladá Doga. Zubila se na mě a do tlapky mi vtiskla pozvánku na páteční vánoční zábavu. Při té příležitosti mě jen tak mimochodem zjebala... - totiž vytkla mi,  že netrávím povinné polední přestávky v podnikové restauraci.

To je pravda, občerstvuji se na pracovišti sebáky*, protože jídla mistra Mlhy mě často dovádějí na záchod, což Duto nevidí rád. Ani já nejsem rád, když mě tam vidí. Ono je tam bez těch dveří opravdu vidět až z chodby...

Středa 15. prosince 2004

Klid pokračuje - Duto poletuje po managorských poradách, Kruto je na drobném nákupu Sponek&Připínáčků. Odpo mě navštívil velitel naší Jednotky rychlé reakce plukovník Havran Vetřelý a pozval mě na páteční vánoční setkání manadementu se zaměstnancem. Při té příležitosti mě jmenoval dobrovolným požárníkem - preventistou.

Hmmm, myslel jsem si, že dobrovolným něčím se někdo může stát pouze dobrovolně a nikoli jmenováním...

Čtvrtek 16. prosince 2004

Je klid - Duto poletuje, Kruto je u holiče. Před večerem se na mě přišel podívat šéf jednotky restrikce Archanděl Gabriel. Obdržel jsem od něj pozvání na zítřejší vánoční besídku. A též pojeb za to, že při pohledu na zobrazovací jednotku nemrkám aspoň desetkrát za minutu.

Ale jo, je to tam v příloze E, na jedné z té tisícovky stránek ROZŘEĎ-EU 685847/04. Jde o dobrodiní pro zaměstnace - mrkat se má, aby nevyschly oči a nepálily. Už to vím. Ono Rozhodnutí ředitele jsem si totiž musel za trest přečíst. Oči mě pálí, ačkoli pláču.

Pátek 17. prosince 2004

Vánoční besídka začala už ráno. Jak jsem zjistil, když jsem se po zkonzumování sebáka dostavil na ředitelské patro. Tam už bylo vše v nejlepším - Jambor si připíjel s Mazancem, Fotr Bambas objímal Bystrou Kozu, Dur Durak se líbal s Tluč Hubou, Mladá Doga olizovala čápa marabu, Zlato Vrh už vrh, a nade všemi se tyčil pyšný a zarudlý Běsný Kokot. A k němu se lísali Duto s Krutou.
Raději jsem se rychle odplížil, tohle nemusím. Naštěstí jsem nikomu nescházel. To už znám: Teď se chlubí cizím peřím - ale za chvíli vytáhnou své drápy, vycení mordy a začnou dorážet zobany...

Nic proti vánočním besídkám: Na jednu takovou jdu příští týden - pozvali mě Junior s Viki a Ambrož s Mrtvou Kočkou. Už se těším!

(*Výraz "sebák" použit podle cimrmanů: Jídlo, které si uděláte doma, abyste si ho mohli vzít s sebou.)
------------------------------------------
MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.
Předem dík! 

Pěkné Vánoce přeje
>>:)) Moby Dick

Můj Štědrý den

$
0
0

Konec adventu je letos hodně teplý. Už toto předštědrodenní poledne jsem stáhnul termostatické hlavice na radiátorech na trojku, takže prakticky netopím. A před chvílí jsem musel vyvětrat, tak mi bylo vedro. A to přitom ještě nebublal na plotně vývar z rybích vnitřností (700 g mlíčí a jiker), ani jsem nepil svůj půllitrový čaj o páté (s mlékem – Angličan, když říká “čaj”, tak myslí “čaj s mlékem”, a dnes tedy ještě příležitostně s troškou brandy).


Ne, to mě zahřála příprava bramborového salátu z kila keřkovských rohlíčků. Dělám vánoční bramsalát letos poprvé, a tak mne překvapilo, jak dlouhom to trvá! Na recepisu, předepsaném dcerkou Terkou to vypadalo velmi jednoduše. Ale než ono se to všechno oškrábe, uvaří, zamíchá a hlavně nakrájí! Jak dlouho? Čtyři hodiny, přes všechny čtyři filmové díly Chobotniček z druhého patra. Ano, nezapomněl jsem na sladkokyselé okurky. Ani na jablíčka. Vrzl jsem tam dva jogurty řeckého typu a vrazil ještě jednu zakysanou smetanu. A dvě lžičky majonézy. Vymačkal jsem půlku citronu, neopomněl drobně opepřit a osolit.

A taky jsem tam vysypal okapanou sterilovanou mrkvičku, zelený hrášek a fazolkové lusky. Z konzerviček, které vloni má milá žena Ivanka už k Vánocům nestačila vypotřebovat. Ach jo.

Teď jsem si udělal chvíli mezi vařením první části rybí polévky a vařením druhé části rybí polévky. Dopíjím svůj půllitr čaje+, z archivního gramce mi hraje vinyl s Vánoční muzikou Adama Michny z Otradovic a na okně zvolna dohořívá devět svící na osmiramenném (nechte si to někdy vysvětlit) chanukovém svícnu. Koupili jsme si ho s Ivankou před šesti lety v Davidově uličce v Jeruzalémě. Letos v březnu jsem tam byl zase, už bez Ivanky, která mi před rokem umřela. V půlce října jsem měl dopsáno vyprávění z této mé třetí cesty po Svaté zemi. Pak jsem dělal z tohoto i dvou předchozích vyprávění knížku. Z celkem 122 článků 122 kapitol, což je drobný, avšak pracný rozdíl. V neděli 7. prosince přesně o půlnoci jsem odeslal poslední verzi pětisetstránkového rukopisu nakladateli. Mír v Izraeli by měl vyjít v březnu příštího roku.

Vylezl jsem z Izraele, rozhlédl se, a zjistil, že Vánoce jsou na krku! Ale vše šlo v celkem vyjetých kolejích. Skříňová Avie prčického podnikatele dovezla na stříbrnou sobotu před místní církevní mateřskou školku smrčky pichlavé z České Sibiře. A hned ta první mi padla do oka. Už stojí na tradičním stromkovém místě na dřevěné peci, a čeká, až zítra dorazí synek Janek ze svého blízkého bytečku ustrojit ho. Ráno jsem smrček pečlivě vysprchoval ve sprchovém koutě, a už mi voní do psaní, lépe než nějaký františek.

Dárky jsem letos částečně připravil dlouho dopředu, a když nepřipravil, tak jsem se připravil na ně. Včera, tedy v pondělí 22., jsem během tří hodin obešel pět různých obchodů, kde jsem nakoupil dárky. A hned večer je zabalil do barevných papírů a stužek a opatřil jmenovkami. A ještě předtím jsem na zpáteční cestě z dárkobraní (ano, mám mezi dárky i láhve izraelského vína, ale nikomu to neříkejte, to by nebylo překvapení!) na tržišti Luka u stánku, patřícímu rybáři Píchovi z Veselí nad Lužnicí, rovnou koupil dva veselé kapříky, nechal si je zabít, vyndat z nich vnitřnosti, uříznout hlavy a rozpůlit, prostě komplet připravit (doporučuji, bez toho není čas na radost z adventu z Vánoc). Jeden měl dvě kila a čtvrt, druhý kila dvě. Každý rok jsem je kupovával až den před Štědrým dnem, ale letos vařím rybí polévku já, tak jsem učinil změnu. Jo, vnitřnosti jsem si krom vlastních z těch koupených ryb dle rady dcerky zamrazil, však jim to dneska trvalo, než začal hrnec s nimi vříti!

Ale jak jsem nebyl psychicky připraven na nákup, zapomněl jsem si říci o další hlavu, a jak mi na bílou bundu cákla rybí krev, tak jsem nezbadal, že mi jednak nebyly ani vyloupány očičky a vytrhány žábra a jednak, že nebyly přibaleny od mých ryb ani ploutvičky, ani ocasy. Naštěstí krev pod studenou vodou pustila. A naštěstí se dnes ráno dostavila dcerka, která jezdí na Luka pro ryby až z Rajské zahrady (říká, že bydlí na Černém mostě, ale já dobře vím, že nastupuje na stanici metra Rajská zahrada!). Pročež mi přivezla i cukroví, jež upekla: kokosové sirky, namočené hlavičkou do čokolády, medvědí pracny a perníčky. (Sušené švestky, nadívané mandlemi bude ještě tvořit, Štědrý den je, kdy toto píšu, až zítra.)

A s těmi perníčky se jí stalo, že se ji při nákupu jejich dvou kaprův částečně vysypaly. Do krvavého blátíčka u kádí. Takže zase ona nedávala pozor, a nedohlédla patřičně na to, aby jí byli kapři rozpůleni. (Nu, teď večer je už má samopracně odpateřeny.) Ale přinesla mi aspoň jednu z odpadkových kapřích hlavic a ocasův. A těch perníčků je dosti i na to, abych se o ně rozdělil se synkem Jankem, jehož hlavní práce nastane zítra: Přijde ráno, aby ozdobil postavený stromeček a vytvořil nový scénář Ladových jesliček, v kterémžto živém obraze vždy hlavní role připadne Šílenému mnichovi. Naštěstí jsem si kvůli inspiraci přečetl svůj loňský vánoční slohový úkol a dokoupil balíček zavěšovacích esíček, přičemž další balíček byl (zdarma!) přibalen do zakoupené vánoční kolekce.

Načež začne jeho hlavní úkol: Vyrobit ze čtyř kapřích půlek mísu úhledně obalených a opečených kapřích řízkův. Se svou maminkou se při vaření vždy do její kuchyně nějak vešel, ale mi dva chlapi se nestěsnáme. I proto vařím kapří polívku už den předem. No, vařím. Vývar z vnitřností už dobublal, a mě ještě čeká tré kapřích hlav a souboj s jejich očičky, krouhání zeleniny, počítání zrnek pepře a nového koření a dvě strouhnutí muškátového oříšku. A nesmím zapomenout na jeden bobkový listopad (překlep příliš pracující dcerky Terky v manuálu k polívce)! Tak já už půjdu.

Letos budu konzumovat Štědrý večer opět doma u svýho stromku, společně se synkem Jankem. Z dálného severu, až z Bohnic, přijede taky má přítelkyně Jana. Ta zase se svým synkem Jiříkem. (Oba “synci” jsou již statní třicátníci:) A tak bude u stromečku zase plno. Já a Jana budeme přitom také myslet i na své anděle, já na Ivanku, ona na Jarka…

Dohořel i poslední, služebný plamen na chanukiji, na gramci končí Česká mše vánoční Jakuba Jana Ryby a já jdu na druhý díl rybí polívky.

Všem, které obklopují jejich pozemští andělé přeju, aby si alespoň během Vánoc na ně udělali čas. Pěknej Štědrej den vinšuju!
Šaman
Psáno v Praze na Lužinách dne 23. prosince 2014
*****************************************************
2013: Můj Štědrý den
2012: Můj Štědrý den
2011: Můj Štědrý den
2010: Můj Štědrý den
2009: Můj Štědrý den
2008: Můj Štědrý den
2007: Můj Štědrý den
2006: Můj Štědrý den
2005: Můj Štědrý den
2004: Můj Štědrý den
2004: Kapří den
2003: Můj Štědrý den
2002: Můj Štědrý den
2001: Nejkrásnější dárek
2000: Jak jsem kupoval ryby
(Články z let 1997-1999 nejsou na archivu Neviditelného psa přístupny)

Za kolik prodat České Textárny

$
0
0

Nemovitosti jsme prodali už všechny – a teď v nich platíme nájem. Auta jsme prodali taky a teď je splácíme leasingové společnosti. Stejné je to s našimi kopírkami a počítači. Jedinou hodnotu má  areál sportů na Jižním městě. Ale ten jsme zase dali do zástavy za půjčku, když jsme dokupovali akcie dceřinky TLAMY. Nejcennější je naše hrdá značka.

(Jména osob, jakož i názvy podniků a institucí zde uvedených, jsou pouhou literární fikcí. Všechno je to vymyšleno. Jen hospodaření některých firem ne.)




Pondělí 20. prosince 2004

Duto je zaneprázdněn vířením vody na ředitelském patře, Kruto se toulá po vánočních obchodech, což maskuje jako drobné nákupy pro firmu. Mohu v klidu pracovat. A těšit se na večerní večírek s bývalými kolegy.

Úterý 21. prosince 2004

Včerejší setkání se vydařilo. Na besídku dorazil ze zámoří i bývalý vedoucí textárny Antoš Krakoš. Poté, co se vrátil do Českých Textáren jako ředitel dceřinky TLAMY, kde dosáhl pozoruhodných úspěchů, byl letos na jaře osobně vykopnut ředitelem Běsným Kokotem. TLAMY totiž pod Krakošovým vedením vydělávaly víc, než celý zbytek Č. Textáren. Pak chvíli hostoval v Českých Písárnách. Teď vede World Texts, společně s viceprezidentkou Irmou Badavou - naší bývalou sekretářkou našich bývalých náměstků.

Středa 22. prosince 2004

Ambrož s Mrtvou Kočkou očekávají Živé Koťátko. Mrtvá Kočka se mu hodlá intenzivně věnovat. Plat ředitele Českých písáren, kam Ambrož postoupil po Krakošově odchodu za moře, jim prý bude stačit.

Čtvrtek 23. prosince 2004

Junior a Viki očekávají minijuniora a maximální růst své společnosti Junior´s. Zeptal jsem se jich, jestli nekoupí České Textárny. Prý ano, pokud budou za korunu. Ptal jsem se, proč ta cena. Junior mi to vysvětlil:

"Nemovitosti jste prodali už všechny, včetně škol a rekre střediska v Bludné Noře - a teď v nich platíte nájem. Auta jste prodali taky a teď je splácíte leasingové společnosti. Stejné je to s vašimi kopírkami a počítači. Jedinou hodnotu má váš areál sportů na Jižním Městě, kde byl potichu rozšířen počet jamek na golfovém hřišti až na 24. Ale ten jste zase dali do zástavy za půjčku, když jste dokupovali akcie TLAMY."

Pátek 24. prosince 2004, Štědrý den

Ráno žena smažila kapra a já strojil stromek. Při tom jsem jí vykládal o Juniorově rozboru majetkové situace Českých Textáren. Má chytrá a hodná žena se zasmála:

"Junior chce dát za Textárny korunu? To ať mu je prodají. Já bych to korunu naopak chtěla od Textáren! Z celé vaší firmy totiž zůstal pouze hrdý název České Textárny. A ten je zákazníky tak nenáviděný, že se bude muset změnit. A to bude stát pěkných pár set milionů..."
------------------------------------------
MOBY DICK – nikoli velryba z Melvillova románu, pouze zaměstnanec v textárně, vystavený mobbingu a bossingu, který si vede zápisky, aby se nezbláznil.
(Další informace o vztazích na pracovišti, zkratkách a jiných reáliích firmy ČESKÉ TEXTÁRNY, a.s., viz zde)

Předcházející týdny hledejte pod štítkem Moby Dick
Portrét Mobyho vyhotovil Kryšpín.

Podněty, připomínky a výkřiky čtenářů Deníčku Moby Dicka lze posílat na schránku moby.dick@seznam.cz.
Předem dík! Pěkné Vánoce přeje
>>:)) Moby Dick
Viewing all 1335 articles
Browse latest View live